Информации

5 негативни ефекти Пре Adубата има семејство [и 5 чекори што можете да ги преземете за да ја намалите повредата]

5 негативни ефекти Пре Adубата има семејство [и 5 чекори што можете да ги преземете за да ја намалите повредата]



We are searching data for your request:

Forums and discussions:
Manuals and reference books:
Data from registers:
Wait the end of the search in all databases.
Upon completion, a link will appear to access the found materials.

Пре Adубата е како ураган. Кога ќе ве зафати, вие и сите сте фрлени во многу различни насоки. Меѓутоа, кога ќе се открие неверство, постојат работи што можете да ги направите за да ја намалите веројатноста за трајна повреда.

1. Пре Adубата не е злосторство без жртви. Многу луѓе кои паѓаат во стапицата да се однесуваат преterубници, се убедуваат себеси дека доколку се открие нивната недозволена врска, дека единствените повредени страни се себеси и главниот партнер (сопруг, сопруга или посветен партнер).

Бидејќи лицето кое врши преteryуба од самопослужување причини честопати го обвинува својот или нејзиниот легитимен партнер за изневерување, „откривањето на аферата“, во мислите на преulубникот, нема „невини жртви“. Се мисли дека виновен е и легитимниот партнер (не би имал секс, не комуницира убаво, троши пари одговорно, итн.). Вистината е поинаку; единствениот човек што е виновен за изневерувањето е филандерерот. Сите други во потесното семејство, како и членовите на семејството и пријателите, се незаслужено повредени.

Начини за намалување на оваа болка и ризик: Лицето кое извршило преteryуба треба да признае дека е 100% одговорно за своето однесување и да признае дека неговото или нејзиното лошо однесување негативно влијаело врз сите блиски до него. Кога вистината е препознаена и признаена, за поединци е многу полесно да го процесираат она што се случило и да продолжат напред.

2. Преulубата НЕ е проблем во бракот што не ги вклучува децата. Кога родителите се во криза, така и нивните деца. Кога ќе изгори куќа, децата заедно со возрасните стануваат бездомници. Истото важи и кога неверството го мачи семејството. Превирањата, стравот, неизвесноста, гневот, солзите, повлекувањето, обвинувањата, одвлекувањето на вниманието, борбата влијае на сите во семејството и особено на децата кои по природа се многу чувствителни и зависни од своите родители за емоционална и физичка стабилност и безбедност.

Начини за намалување на оваа болка и ризик: Кога преulуба ќе погоди семејство, децата се повредени. Со нив треба да се зборува на начин соодветен за возраста. Преправањето дека ништо не се случило или ништо не се променило, ги боли уште повеќе, бидејќи тогаш се чувствуваат виновни мислејќи дека се случува нешто страшно, но тие не се способни да зборуваат за тоа. Исто така, неможноста да се зборува за аферата го зголемува стравот за иднината и ја отежнува обработката на настанот.

3. Кога пре adубата доведува до развод, секој добива удар [Дури и разгледувањето на опцијата за развод е доволно за да предизвика емоционална болка што не се заборава]. Семејството е како патници на брод. Ако бродот потоне, сите се дават. Користејќи ја оваа аналогија на брод што тоне и земајќи го чекор понатаму, возрасните знаат да пливаат, но честопати децата не знаат. Истото важи и за разводот. Повеќето возрасни можат да се справат со раскинувањето на бракот или обврската за врска и да продолжат напред, дури и ако е тешко и болно. Истражувањата покажуваат дека честопати тоа не е случај за децата. Децата од разведените домови се изложени на зголемен ризик за академски, социјални и емоционални повреди или неуспеси.

Начини за намалување на оваа болка и ризик: Ако филандерот се кае за своето или нејзиното лошо однесување, тогаш двојката може и треба да заздрави и да остане заедно, особено ако има деца во семејството. Најдете квалификуван терапевт за парови кој има специјалност за закрепнување на неверството и користете ги неговите или нејзините услуги за да бидете сигурни дека заздравувањето на врската е завршено. Вие не би се обиделе да се лекувате ако имате скршена коска. Така, исто така, кога поправате расипана врска, побарајте стручна помош.

4. Емоционални рани што не лекуваат, влијаат на сите. Откако аферата заврши и „шокот и стравот“ исчезнаа, повеќето парови не ја вршат потребната работа за да заздрават и целосно да закрепнат. Овие парови остануваат во состојба на поларизација, недоверба и вина. Квалитетот на нивната врска никогаш не се обновува целосно. Тоа е како да сликаш над 'рѓа. Бојата лесно се лупи и никогаш не изгледа правилно. За двојка која никогаш не заздравува целосно од повредите предизвикани од преteryуба, има многу предизвикувачи кои носат болни спомени, емоционална нестабилност и екстремни реакции. Оваа емоционална напнатост што влијае на паровите кои не се излечиле од преteryуба, влијае на сите околу нив; особено нивните чувствителни деца.

Начини за намалување на оваа болка и ризик: Секогаш треба да побарате квалификувана стручна помош при опоравување од неверство. Меѓутоа, дури и со оваа помош понекогаш не е можно целосно да се избрише ова драматично искуство што влијаеше на вас и на вашиот партнер. Можете да ги ублажите долготрајните негативни ефекти по пре adубата кога сте свесни за предизвикувачите и отворете за нив; дури и извинување кога е соодветно кога се појавуваат екстремни емоционални реакции.

5. „Приказната за преteryуба“ секогаш се памети и секој што знае дека е променет засекогаш. И покрај тоа што парот може да избере да остане заедно, секој што ги познава овие две личности секогаш ќе се однесува поинаку со нив. Како некој што извршил убиство, тој или таа секогаш е познат како „убиец“. Истото важи и за преulубникот и неговата или нејзината жртва; тие засекогаш се карактеризираат како такви од блиското семејство и пријателите. Кога веста за преteryуба првпат се појавува, многу е важно да се одлучи кој треба да знае, а кој не. Изборот е твој. Кому ќе му кажете може да еволуира во позитивен или негативен настан додека напредувате како двојка.

Начини за намалување на оваа болка и ризик: Целиот живот може да се подели во две категории: Оние работи што можеме да ги промениме и оние што не можеме. Како мислат другите луѓе влегува во категоријата на работи „не можете да ги промените“. Најдобрата стратегија е да ја прифатите оваа реалност (дека пре adубата се случила) како дел од вашата историја и да се справите со неа. Ако одредени личности се проблематични поради преteryубата што се случила во минатото, во зависност од тоа кои се тие, можете до одреден степен да ја регулирате вашата близина или оддалеченост од нив и соодветно е да го направите тоа.

Кога пре adубата ќе удри во вас и вашето семејство, треба да се соочите директно со тоа. Преulубата е негативен настан и не постои друг начин да се опише. Сепак, постојат работи што можете да ги направите за да ја намалите штетата што ја предизвикува и да ја подобрите веројатноста за позитивна иднина.

Ако вие или саканата личност сте повредени од некој што изневерил (или вие самите сте измамник), одете на мојата специјализирана веб -страница за неверство што преживеа за да добиете повеќе помош и да пристапите до ресурсите. Кликнете или допрете: Преживеано неверство


Кога едниот партнер излегува надвор од врската за емоционални или физички потреби, другиот партнер може да ја прекине врската, или да прости и да остане во неа, но во секој случај, вонбрачните врски имаат големи, негативни ефекти што може да се почувствуваат некое време.

1. Оштетување на самодовербата:

Лицето кое е измамено ќе претрпи удар врз неговата самодоверба. Можеби имаат вообичаени мисли: „Дали не бев доволно?“ или „Да не се пуштав себеси, ова немаше да се случи“. Исто како што децата имаат тенденција да се обвинуваат себеси за разводот на нивните родители, многу жртви на афера реагираат на афера со тоа што се обвинуваат себеси. Одлуката за изневерување не беше ваша, и иако тие беа проблеми во врската, вие не ја донесовте одлуката да имате афера. Шансите се дека тоа имало многу повеќе врска со недостаток кај вашиот партнер отколку кај вас.

2. Губење доверба кај изневеруваниот брачен другар:

Theртвата на аферата ќе биде тешко да и се верува. Тој или таа може да се сомневаат во нивниот суд кон другите. Дури и ако оваа врска заврши, и започне друга, може да следи багажот на неверството. Важно е да се справите со вашите прашања за доверба, дури и ако тоа значи да добиете стручна помош за да го направите тоа. Вие и вашиот иден партнер ќе бидете благодарни на долг рок што се справувавте со негативните последици од аферата.

3. Чувство на емоционална нестабилност:

Можеби чувствувате дека вашиот свет се превртел наопаку. Работите во вашиот живот што ви дадоа чувство на сигурност се разбиени. Нормално е да се чувствувате како тепихот е изваден од под вас. Важно е да го пронајдете тоа чувство на стабилност во себе. Погледнете ги вашите вештини за преживување од минатото и сфатете дека и вие можете да се справите со ова.

4. Ролеркостер на емоции:

Една минута може да ви се плаче, следната вреска. Можеби ќе го обвиниш денес, ќе ја обвиниш утре и ќе се обвинуваш себе си во исто време. Вообичаено е кога се соочувате со неверство да почувствувате огромен број емоции. Сфатете дека ова е нормално. Почувствувајте го она што го чувствувате и поминете низ тоа. Не ги исполнувајте чувствата. Побарајте помош однадвор ако ви треба некој да разговара за тоа како се чувствувате или ако се чувствувате преоптоварени.

5. Влијае на сите области на животот:

Вонбрачните афери можат да предизвикаат бран ефект во вашиот живот. Можеби ќе се најдете поинаку гледајќи во вашата работа, вашите пријатели, вашите животни избори. Ова може да биде позитивно или негативно, но повеќето жртви на афера велат дека таа предизвикала промени во сите други области од нивниот живот. Важно е да не правите промени во главните области од вашиот живот додека сте среде емоционалните превирања што ја придружуваат аферата.

Постојат многу причини за изневерување, обично тоа се прави без многу размислување или размислување за ефектите што може да ги има врз другото лице. Сепак, ефектите може да бидат катастрофални и да потрае долго време да се надминат и да се надминат. Важно е да ги решите овие ефекти и да најдете начини како да ги надминете. Создадете мрежа за поддршка на семејството и пријателите, вашето свештенство, професионални советници или било кој друг на кого може да му верувате за да ви помогне да ги надминете овие ефекти и да продолжите кон подобра иднина.


40 Последици од преulубата

Се молевме за некој што ја изневерува својата сопруга. И ме погоди она што едно лице го рече во својата молитва: & Господи, работеј во неговото срце, така што тој ќе размислува помалку за задоволството што го доживува и повеќе за болката што ја предизвикува. ”

Тоа ми изгледаше сосема соодветно. Брачниот другар кој е фатен во преteryуба живее само за момент, фатен во фантазија на возбуда и желба и ги игнорира вистинските последици.

Неодамна еден семинарски труд наиде на мојата работна маса со наслов � Последици од преteryубата, ” напишана од Филип Jеј, студент на семинаријата Феникс. Списокот дава силен повик за будење за начините на кои неверството може да го уништи животот и бракот. Еве избор од списокот на ayеј, претставен со негова дозвола:

  1. Мојот однос со Бог би страдал од прекин на дружењето.
  2. Wouldе треба да барам прошка од мојот Господ.
  3. Јас би страдал од емоционалните последици од вината.
  4. Би поминал безброј часови повторувајќи го неуспехот.
  5. Мојата сопруга ќе страда од лузните од оваа злоупотреба подлабоко отколку што можев да започнам да ги опишувам.
  6. Мојата сопруга ќе помине безброј часови во советување.
  7. Опоравувањето на мојата сопруга ќе биде долго и болно.
  8. Нејзината болка длабоко ќе ме растажи и ќе ги засили моите страдања и срам.
  9. Нашата врска би доживеала прекин на довербата, дружењето и интимноста.
  10. Wouldе бевме заедно, но сепак чувствувавме голема осаменост.
  11. Репутацијата на моето семејство ќе претрпи загуба.
  12. Моите синови би биле длабоко разочарани и збунети.
  13. Моите внуци нема да разберат.
  14. Моите пријатели ќе бидат разочарани и ќе го доведат во прашање мојот интегритет.
  15. Wouldе ја загубам работата во црква.
  16. Мојот сведок меѓу соседите ќе стане безвреден.
  17. Мојот сведок за брат ми би бил безвреден.
  18. Моето сведоштво меѓу семејството на мојата сопруга и#8217 ќе биде оштетено.
  19. Можеби никогаш повеќе нема да бидам вработена во црква.
  20. Можеби никогаш нема да бидам во раководството на министерството за мажи и#8217.
  21. Јас би трпел дисциплина од Бога.
  22. Сатаната би бил воодушевен од мојот неуспех.
  23. Сатаната ќе работи прекувремено за да биде сигурен дека мојот срам никогаш не исчезна.
  24. Мојата сопруга може да се разведе од мене.
  25. Моите деца можеби никогаш нема да ми зборуваат.
  26. Нашите заеднички пријатели би се оддалечиле од нас и би ја прекинале дружбата.
  27. Јас би и донел емоционална болка на жената.
  28. Јас би донел срам за жената.
  29. Ако жената е мажена, нејзиниот сопруг може да се обиде да нанесе штета.
  30. Може да се разведе од неа.
  31. Може да се роди несакано дете.
  32. Мојот дел во зачнувањето може да предизвика абортус, убиство на невино дете.
  33. Може да настане болест.
  34. Некои би можеле да заклучат дека сите христијани се лицемери.
  35. Мојот бизнис може да пропадне затоа што не може да ми се верува.
  36. Моето водство меѓу оние што ги водев во минатото, исто така, може да биде намалено во влијанието.
  37. Мојата ревност за служба би страдала и веројатно би резултирала со тоа што другите нема да продолжат со службата.
  38. Моето здравје би страдало.
  39. Можеби ќе треба да го започнам животот одново.
  40. Истиот грев би можел да го посети моето семејство четири генерации.

Тоа е прилично отрезнувачка листа, нели? Она што е уште поотрезно е што многу луѓе ќе ги земат предвид овие последици и сепак ќе продолжат со својот грев. Фантазијата им е поважна отколку реалноста.

Исто така, забележете дека, иако списокот ја отсликува перспективата на мажот, скоро сите последици би се однесувале и на сопругата што извршила преteryуба. Најголемата придобивка од оваа листа може да биде во тоа што ќе помогнеме на сите нас да сфатиме дека треба да воспоставиме строги заштитни мерки за да се осигураме дека сме верни во брачната обврска. Ако сум убеден во она што преteryубата би го направила за мене и за моето семејство, ќе ги гледам моите скитници очи, ќе го чувам мојот мисловен живот и ќе избегнувам какви било ситуации што би можеле да ме доведат во опасност.


2 Историја

Пре Adубата е присутна уште од Авраам и Јаков, првите евидентирани сопрузи кои биле неверни кон своите жени. Подоцна, Бог го запишал својот став за преteryубата во Седмата заповед: „Не преitубодејствувај“.

Во текот на библиската историја, дури и избраните Божји слуги станале жртви на преulуба-вклучувајќи го и кралот Давид, кој ја изневерувал својата сопруга со Батшева (2. Самоилова 11-12). Како резултат на тоа, Давид го загубил синот што го родил со Батшева, како и дека страдал емоционално и духовно затоа што го пропуштил Бог.

Разводот отсекогаш бил предмет во литературата, вклучувајќи ги и списите на Шекспир. Пред неколку векови, тоа беше дури и казниво со смрт во некои земји. Иако во модерна Америка е сфатено полесно, сепак е сериозен прекршок на Блискиот Исток и Азија.


Пречувство је кот оркан. Ko vas pomete, vas in vse vrže v različnih smereh. Ко па откријат невестиво, лахо некај старите, да знамšате веjetеност обучувај поšодб.

1. Пречуство ни зложин брз žртев. Моњи udудје, ки се умамејо в минати ведени прешта, се препродава, да би морали в примарна одкритија нехиовега неволјегема размери едини окодованци сами кај примарни партнер (мош, žена али завзети партнер).

Кер oveловек, кој ќе ги зачува седниците разлогови, погостите криви обичаи партнерки за голотирање, „одкривање афере“ од претчувствениот споминума нима „недолнични žртев“. Misli se, da je kriv tudi zakonit partner (ne bi se seksala, lepo komunicirala, odgovorno trošila denar itd.). Resnica je sicer edina oseba, ki je kriva za varanje, je filanderer. Вси остали в ожи дружини, па туди шлани šирче дружине во пријателjiи, па незаслужено призадети.

Нашини за време на борбата во твегања: Oseba, ki je storila prešuštvo, mora priznati, da je v celoti odgovorna za svoje vedenje, in priznati, da je njegovo slabo vedenje negativno vplivalo na vse njene bližnje. Ко је ресница препозина во признана, је поземамником велико лажење претелати до, кар се је згодило, во напредовати напреј.

2. Пречуство НУ законска тешава, ки не би вклјужевала отрок. Ко со старци в кризи туди njihovi otroci. Ко хиша згори, откуп скупјај од одслими поштањехо брз стрехе главо. Енако веjaа, кадар невестија пести дружино. Претреси, Страт, Неготвост, Језа, Солзе, Умик, Обтоцебе, Разговор, спопади Впливајо На Все В Друшини, Зласти На Открое, Ки Со По Нарави Зело Обатlиви во Одговор од Својиј šарчев За Ставноста во čистојно.

Нашини за време на борбата во твегања: Ко пречуство примазено дружино, се походује туди откроци. Njими е требо говорити на нашин, ки утреза старости. Претрвање, да се ни знало али се ни ни спременило, џих че боj боли, таа се потенцира криве, кер мислијо, да се работи за несакани работи, продавач или тем не море говорити. Туди то, да не море говорити о афери, повечерје за приходност во пречео оточује обделаво догодка.

3. Ко пречуство води до лочиве, је всак задет [Туди размилек о можности лочитве је довоj, да повзрочи čуствено Болешино, ки ни позабjenена]. Дружина е кот потники на шолну. Čе čолн потоне, се вси утопијо. Upe uporabimo to analogijo potapljajočega se čolna in naredimo korak naprej, odrasli znajo plavati, pogosto pa otroci ne. Енако веjaа за лошитев. Вештина одразли се лахко спода с прекинитви законске звезе али завзете звеже во гре напреј, туди че е тешко во болеше. Разискаве кажејо, да погосто во не веjaа за открое. Отроци из ложених домов така изпоставени вежуми работи за академске, социјални во Штувените покодбе али неуспехе.

Нашини за време на борбата во твеѓања: Jee je filanderec obžalovan zaradi slabega vedenja, potem lahko par ozdravi in ​​ostane skupaj, pe posebej, soe so v družini otroci. Почитувајте успехбjенега терапевта за паре, ки се е специјализирана за окружување на невестијата, во с поможо његови st стритев заготови, да е оздравитев звезе пополна. Не би се поскушали здравити, че би имали зломјено кост. Туди при попрвлијанју претргена односа поистите строковно помош.

4. Čustvene rane, ki se ne zacelijo, vplivajo na vse. По кончани афери во умиритви 'šока во спрахопоставување ' вешина парови во оперативните активности, да би се пополнома поздравила во окревала. Ти пари остајајо в поларизации, незаупанју во кривди. Kakovost njunih odnosov se nikoli popolnoma ne povrne. To je kot barvanje čez rjo. Барва се еноставно лупи во николи ни видети в реду. За пар, ки се николи не поздрави од пошкодб, ки џих позрожи пречуство, опсада велико спорилцев, ки врнежо боčе спомине, шуствено нестановидност во екстремно реакије. Та čустена напетост, ки призадене паре, ки се нисо подравили од пречуштва, вплива на всеоколи њих че посебеј ihихови обčуlиви отрови.

Нашини за време на борбата во твегања: При освојување по невестоби морате ведно поискати квалифицирано строковно помош. Вендар туди со поможо ваших ни мого пополнома избрисати те драматични измени, ки е придедела вас во вашега партнерја. Долготрајно негативно ушине по пресуство на омили, ко се заведе спорцилев во се з imiими одпирате цело операции, кадар е до примарно, кадарска гордост до скрајних venуствених реакиј.

5. & quotПречучка згодба & quot се ведно спомиња во вси, ки не познај, се за ведно спремение. Čеправ се пар лахко работи, да ја прашуваш скапај, бо всак, ки посна та два позамесника, з imiими ведно равнал дружее. Кот некдо, ки е сторил умур, је туди на ведно знан кот »морилец «. Енако веjaа за пречутника во његово žртев за њихи со за ведно знаење оžа дружина во пријатаelи. Ко почетник о преšуство први прихајао в јавност, је зело помемно, да се одложимо, кода нај ве во кдо не. Изби е ваша. Ко босте поведали, се лако в пар развие в позитивно али негативно догодек.

Нашини за време на борбата во твегања: Всe žивлње лахко разделимо в две категории: тисте ствари, ки џих лахморемино, во тиште, ки џих не моремо. Како дроги мислијо, да грее категории ствари, ки џих и quotne moreš spremeniti. & Quot Najboljša strategija je sprejeti to resničnost (da se je prešuštvo zgodilo) kot del svoje zgodovine in se spoprijeti z njo. Soe so posamezniki zaradi prešuštva, ki se je zgodilo v preteklosti, moteči, lahko glede na to, kdo so, do neke mere uredite svojo bližino ali oddaljenost od njih in to je primerno.

Ко се пречуство удари и вас во ваше дружино, се мора соочити з призна. Пречувство е негативен догодек во ни га мого друже описати. Вендар па лахо некај сторит, да зачуваш шкодо, ки не позрочи, во изболжате верјетни позитивни приходности.

Vе вас али некога, ки ва је ubубил, рани некдо, ки је варал (али сте туми самите гоjуф), објекти моје специјализирани сплетно место за пресивело невестиво, да придонесе и помоши во досопат до виров. Кликни и допрете: Прегледајте невести


5 efectes negatius que l 'adulteri t é en una fam ília i 5 passos que podeu fer per reduir la lesi ó

L’adulteri és com un hurac à. Прикажи ги нас arrossega, tomom i vosaltres som llan çats en moltes direccions diferents. Нема препреки и#242, како што е прикажано во неверство, како и да се бара повеќе од веројатноста за постојани лезии.

1. L’adulteri no és un delicte sense v íctimes. Moltes persones que es troben en el parany de comportar-se ad últer es contractcen de si mateixes que si es descobreix la seva relaci ó il ·l ícita, que les úniques persones ferides s ón un mateix i la parella главен (marit, dona o parella përbëromesa).

На ès que una persona que comet adulteri per motius d'autoservei sovint culpa a la seva parella leg ítima de l'engany, el «descobriment de l'afer », en la ment de l'ad últer, no t é «v íпати невини ». Es pensa que la parella leg ítima tamb é t é la culpa (нема тиндрија релации сексуални, нема es comunicaria b é, gastaria diners amb responsabilitat, итн.). La veritat és no no és aix í l ’única persona виновен за l’engany és el filander. Tots els altres membres de la fam ília m és propera, aix í com els membres de la fam ília extensa i els amics, estan totalment ferits.

Formes de reduir aquest dolor i risc: Личноста што се случи со преulубување е направена повторно èixer que és 100% одговорна во поглед на односот и повторно èixer што може да се погрижи за друг пат. Quan es reconeix i es reconeix la veritat, és molt m és f àcil per a les persones processar el que ha ha passat i avan çar.

2. L’adulteri NO és un problema брачна врска без никакви импликации. Quan els pares estan en crisi, tamb é els seus исполнува. Quan es crema una casa, els nens i els возрасни queden sense llar. El mateix passa quan la infidelitat assalta una fam ília. Les turbul ències, la por, la incertesa, la r àbia, les ll àgrimes, la retirada, les acusacions, la distracci ó i la lluita afecten a tots els membres de la fam ília i, особено, особено nens que per naturalesa s ón molt sensibles i depenen dels seus pares per obtenir estabilitat emocional i f ísica и seguretat.

Formes de reduir aquest dolor i risc: Quan l’adulteri colpeja una fam ília, els nens tamb é resulten ferits. Cal parlar-los d’una manera mjaftada a l’edat. Simular que no ha passat res o que no ha canviat res els fa encara m és mal, ja que se senten felvals виновни што поминуваат алгуна коса страшно, по ò no s ón capa ços de parlar-ne. А és, no poder parlar de l’afer augmenta la por al futur i dificulta molt la tramitaci ó de l’esdeveniment.

3. Quan l’adulteri condueix al divorceci, tothom t é un cop [Fins i tot tenint en compte l’opci ó del divorci és suficient per provocar un dolor emocional que no s’oblida]. Una fam ília és com els passatgers d’un vaixell. Si la barca s’enfonsa, tothom s’ofega. Utilitzant aquesta analogia d’un vaixell que s’enfonsa i fa un pas m és, els возрасни сабини недар, по ò sovint els nens бр. El mateix passa amb el divorci. La majoria d’adults poden gestionar la ruptura del seu matrimoni o la relaci ó составени од аван çar encara que sigui dif ícil i dolor ós. Истражувачки ó демострални совети бр és el cas dels nens. Случаи за развод се однесуваат на големи ризици за лезии на фракса и 232 микси, социјални и емоционални.

Formes de reduir aquest dolor i risc: Како и во Филандија, како што е наведено, може да се спомене, во парела и во романтични желби, специјално како ха ха исполнува ла фам í лиа. Потребно е да се квалификува квалификуван јазик што е специјален за обновување и#243 за неверство и корист на други услуги што се служат по агрегат-начин како да се лекува и#243 декларација ó завршуваат. Нема намера тракт-се си тинг és un os trencat. Tamb é, quan solucioneu una relaci ó trencada, obteniu ajuda professional.

4. Les ferides emocionals que no curen afecten tothom. Un cop finalitzat l’afer i esgotat el “xoc i el temor”, la majoria de parelles no fan la feina need ària per curar-se i recuperar-se заврши. Aquestes parelles romanen en un estat de polaritzaci ó, desconfian ça i culpa. Квалификација на односот на врската ó no es recupera mai del tot. És com pintar sobre òxid. La pintura es pela f àcilment i no es veu mai b é. Per a una parella que mai no es cura plotment de les lesions causades per l’adulteri, hi ha molts desencadenants que aporten records dolorosos, volatilitat emotional i reaccions extremes. Aquesta tensi ó emotional que afecta les parelles que no s’han curat de l’adulteri afecta tots els que l’envolten especialment els seus исполнува разумни.

Formes de reduir aquest dolor i risc: Semper heu de buscar ajuda professional qualificada quan us recupereu de la infidelitat. Tanmateix, fins i tot amb aquesta ajuda de vegades no és possible esborrar complete aquesta dram àtica experience ència que us a afecat a vosaltres i a la vostra parella. Постепено ублажува негативни перзистентни despr és de l 'adulteri quan tingueu en compte els desencadenants i el obriu fins i tot извинување ètic quan correspon quan es produeixen reaccions emotionals extremes.

5. La & quothist òria de l 'adulteri & quot sempre es recorda i tomom que la sap canvia по полусемер. Вкупно во парела, може да се избере по желба, а потоа и конгеуи бара разлики во однос на различните начини. Com & alg ú que ha com ès un assinat, semper és conegut com & quotun убиец í & quot. El mateix passa amb l 'adultre i la seva v íctima semper estan caracteritzats com a tals per familiars and amics propers.Quan les not ícies de l'adulteri s'obren per Primera vegada, és molt важен одлучувачки фактор сабја и qui бр. L'elecci ó és vostra. За да се развие тенџере за еволуција на капакот и не евентуално постигнување или негативност на месото што може да се искористи во парела.

Formes de reduir aquest dolor i risc: Tota la vida es pot dividir en dues categories: les coses que podem canviar i les que no podem. Com pensen altres persones entra en la categoria de coses & quotno pots canviar & quot. Милостер естрада és прифати барање за реализација (што е овде órrer l 'adulteri) како дел од ланската историја òria i fer-hi front. Како што е определено проблемот на лицето à, тоа е причината за појавата на е & пасат, во функција ó, како што е редовно, и се проверува на проверка на местурата на востата и во & nbsp; -хо.

Quan l’adulteri et colpeja a tu i a la teva fam ília, cal afrontar-ho frontalment. L’adulteri és un fet negatiu i no hi ha cap altra manera de descriure-ho. Нема препреки и#242, здраво, што може да ви помогне да ги намалите вашите ризици и да предизвикате минимална веројатност за иднината.

Како што е оценето како што е оценето (tu tu un ésser) (o tu mateix ets el tramp ós), v és al meu lloc web special special sobre infidelitat sobrevivents per obtenir m és ajuda i accedir als recursos. Кликнете на токеу: Собревивери а ла неверство


РЕЗИМЕ

Поединци со СУД не можат да се разберат и да се третираат ефикасно без да се земе предвид влијанието врз целото семејство. Истражувачите за зависност ја потврдија реципрочната врска помеѓу болеста на зависност и околината. Сите луѓе влијаат на нивната социјална средина и се под влијание на тоа. Семејниот систем мора да се земе предвид во разбирањето на развојот и одржувањето на болеста, како и да се вклучи во напорите неопходни за успешен тековен третман. Колку порано можеме да интервенираме во прогресијата на СУД, толку подобри се резултатите за сите членови на семејството. За понатамошни читања на оваа тема, СОВЕТ САМХСА #39 (Центар за третман на злоупотреба на супстанции, 2004) дава преглед на третманот за злоупотреба на супстанции и како да се вклучи семејството, и СОВЕТ #24 (Центар за третман на злоупотреба на супстанции, 2004) е водич за услуги за злоупотреба на супстанции за лекари од примарна здравствена заштита.


ஒரு சூறாவளி. உங்களைத் துடைக்கும்போது, ​​நீங்களும் எல்லோரும் பல வீசப்படுகிறீர்கள். இருப்பினும், துரோகம், நிரந்தர காயம் ஏற்படுவதற்கான குறைக்க நீங்கள் செய்யக்கூடிய.

1. விபச்சாரம் ஒரு பாதிக்கப்பட்ட குற்றமல்ல. விபச்சாரமாக நடந்து கொள்ளும் விழும் பலர், தங்கள் சட்டவிரோத உறவைக் வேண்டும் என்று, காயமடைந்த பங்காளியும் கணவன் (கணவன், மனைவி உறுதியான பங்குதாரர்).

சுய சேவை காரணங்களுக்காக ஒரு ஒரு கூட்டாளியை விபச்சாரியின் விபச்சாரியின், விபச்சாரியின் மனதில் விவகாரத்தை விவகாரத்தை,, அப்பாவி பாதிக்கப்பட்டவர்கள் இல்லை “. ஒருவரின் நியாயமான பங்குதாரரும் தவறு செய்கிறார் என்ற எண்ணம் செல்கிறது (அவள் / அவன் உடலுறவு கொள்ள மாட்டான், நேர்த்தியாக தொடர்புகொள்வான், பணத்தை பொறுப்புடன் செலவிடுவது போன்றவை). உண்மை இல்லையெனில் மோசடிக்கு காரணமான ஒரே நபர் பிலாண்டரர். உடனடி குடும்பத்தில் உள்ள அனைவருமே, நீட்டிக்கப்பட்ட குடும்ப உறுப்பினர்கள் மற்றும் நண்பர்கள் அனைவருமே தகுதியற்ற முறையில் காயப்படுகிறார்கள்.

இந்த வலி மற்றும் ஆபத்தை குறைப்பதற்கான வழிகள்: விபச்சாரம் செய்த நபர் அவன் அல்லது அவள் நடத்தைக்கு 100% பொறுப்பு என்பதை ஒப்புக் கொள்ள வேண்டும் மற்றும் அவனது அல்லது அவளுடைய மோசமான நடத்தை அவனுக்கு அல்லது அவளுக்கு நெருக்கமான அனைவருக்கும் எதிர்மறையாக தாக்கத்தை ஏற்படுத்தியுள்ளது என்பதை ஒப்புக் கொள்ள வேண்டும். உண்மை அங்கீகரிக்கப்பட்டு ஒப்புக் கொள்ளப்படும்போது, ​​என்ன நடந்தது என்பதை செயலாக்குவதும் முன்னேறுவதும் தனிநபர்களுக்கு மிகவும் எளிதானது.

2. விபச்சாரம் என்பது குழந்தைகளை உள்ளடக்கிய திருமண பிரச்சினை அல்ல. பெற்றோர்கள் நெருக்கடியில் இருக்கும்போது அவர்களின் குழந்தைகளும் கூட. ஒரு வீடு எரியும் போது, ​​பெரியவர்களுடன் சேர்ந்து குழந்தைகள் வீடற்றவர்களாக மாறுகிறார்கள். துரோகம் ஒரு குடும்பத்தை பாதிக்கும்போது இதே நிலைதான். கொந்தளிப்பு, பயம், நிச்சயமற்ற தன்மை, கோபம், கண்ணீர், திரும்பப் பெறுதல், குற்றச்சாட்டுகள், கவனச்சிதறல், சண்டை ஆகியவை குடும்பத்தில் உள்ள அனைவரையும் பாதிக்கிறது, குறிப்பாக குழந்தைகளால் இயற்கையால் மிகவும் உணர்திறன் மற்றும் உணர்ச்சி மற்றும் உடல் ஸ்திரத்தன்மைக்காக பெற்றோரை சார்ந்து இருக்கும் மற்றும் பாதுகாப்பு.

இந்த வலி மற்றும் ஆபத்தை குறைப்பதற்கான வழிகள்: விபச்சாரம் ஒரு குடும்பத்தைத் தாக்கும் போது, ​​குழந்தைகளும் காயமடைகிறார்கள். அவர்கள் வயதுக்கு ஏற்ற வகையில் பேசப்பட வேண்டும். எதுவும் நடக்கவில்லை அல்லது எதுவும் மாறவில்லை என்று பாசாங்கு செய்வது அவர்களை மேலும் காயப்படுத்துகிறது, பின்னர் அவர்கள் ஏதோ ஒரு பயங்கரமான சம்பவம் நடக்கிறது என்று நினைத்து குற்ற உணர்ச்சியுடன் இருக்கிறார்கள், ஆனால் அவர்களால் அதைப் பற்றி பேச முடியவில்லை. அதேபோல், இந்த விவகாரத்தைப் பற்றி பேச முடியாமல் இருப்பது எதிர்காலத்திற்கான பயத்தை அதிகரிக்கிறது மற்றும் நிகழ்வை செயலாக்குவது மிகவும் கடினமானது.

3. விபச்சாரம் விவாகரத்துக்கு வழிவகுக்கும் போது, ​​எல்லோரும் வெற்றி பெறுவார்கள் [விவாகரத்துக்கான விருப்பத்தை கருத்தில் கொண்டால் கூட மறக்க முடியாத உணர்ச்சி வலியை ஏற்படுத்தும்]. ஒரு குடும்பம் ஒரு படகில் பயணிகளைப் போன்றது. படகு மூழ்கினால், அனைவரும் மூழ்கிவிடுவார்கள். மூழ்கும் படகின் இந்த ஒப்புமைகளைப் பயன்படுத்தி அதை ஒரு படி மேலே கொண்டு செல்லும்போது, ​​பெரியவர்களுக்கு நீந்தத் தெரியும், ஆனால் பெரும்பாலும் குழந்தைகள் அவ்வாறு செய்வதில்லை. விவாகரத்துக்கும் இதே நிலைதான். பெரும்பாலான பெரியவர்கள் தங்கள் திருமணம் அல்லது உறுதியான உறவின் முறிவைக் கையாளலாம் மற்றும் கடினமாகவும் வேதனையாகவும் இருந்தாலும் முன்னேறலாம். பெரும்பாலும் குழந்தைகளுக்கு இது பொருந்தாது என்று ஆராய்ச்சி காட்டுகிறது. விவாகரத்து செய்யப்பட்ட வீடுகளைச் சேர்ந்த குழந்தைகள் கல்வி, சமூக மற்றும் உணர்ச்சி ரீதியான காயம் அல்லது தோல்விக்கு அதிக ஆபத்தில் உள்ளனர்.

இந்த வலி மற்றும் ஆபத்தை குறைப்பதற்கான வழிகள்: ஃபிலாண்டரர் தனது மோசமான நடத்தைக்கு வருந்தினால், தம்பதியினர் குணமடையலாம் மற்றும் ஒன்றாக இருக்க வேண்டும், குறிப்பாக குடும்பத்தில் குழந்தைகள் இருந்தால். துரோக மீட்பில் ஒரு சிறப்பைக் கொண்ட ஒரு தகுதிவாய்ந்த தம்பதியர் சிகிச்சையாளரைக் கண்டுபிடித்து, உறவு சிகிச்சைமுறை முழுமையானது என்பதை உறுதிப்படுத்த அவரது சேவைகளைப் பயன்படுத்துங்கள். எலும்பு முறிந்திருந்தால் நீங்களே சிகிச்சையளிக்க முயற்சிக்க மாட்டீர்கள். எனவே, உடைந்த உறவை சரிசெய்யும்போது தொழில்முறை உதவியைப் பெறுங்கள்.

4. குணப்படுத்தாத உணர்ச்சி காயங்கள் அனைவரையும் பாதிக்கிறது. இந்த விவகாரம் முடிவடைந்து, ‘அதிர்ச்சியும் பிரமிப்பும்’ இறந்துவிட்ட பிறகு, பெரும்பாலான தம்பதிகள் குணமடைந்து முழுமையாக குணமடைய தேவையான வேலைகளைச் செய்வதில்லை. இந்த தம்பதிகள் துருவமுனைப்பு, அவநம்பிக்கை மற்றும் குற்ற உணர்ச்சியுடன் இருக்கிறார்கள். அவர்களின் உறவின் தரம் ஒருபோதும் முழுமையாக மீளாது. இது துரு மீது ஓவியம் வரைவது போன்றது. வண்ணப்பூச்சு எளிதில் தோலுரிக்கிறது மற்றும் ஒருபோதும் சரியாகத் தெரியவில்லை. விபச்சாரத்தால் ஏற்படும் காயங்களிலிருந்து ஒருபோதும் முழுமையாக குணமடையாத ஒரு ஜோடிக்கு, வலிமிகுந்த நினைவுகள், உணர்ச்சி நிலையற்ற தன்மை மற்றும் தீவிர எதிர்வினைகள் ஆகியவற்றைக் கொண்டுவரும் பல தூண்டுதல்கள் உள்ளன. விபச்சாரத்திலிருந்து குணமடையாத தம்பதிகளை பாதிக்கும் இந்த உணர்ச்சி பதற்றம் அவர்களைச் சுற்றியுள்ள அனைவரையும் பாதிக்கிறது குறிப்பாக அவர்களின் உணர்திறன் குழந்தைகள்.

இந்த வலி மற்றும் ஆபத்தை குறைப்பதற்கான வழிகள்: துரோகத்திலிருந்து மீளும்போது நீங்கள் எப்போதும் தகுதிவாய்ந்த தொழில்முறை உதவியை நாட வேண்டும். இருப்பினும், இந்த உதவியுடன் கூட சில சமயங்களில் உங்களையும் உங்கள் கூட்டாளரையும் பாதித்த இந்த வியத்தகு அனுபவத்தை முழுமையாக அழிக்க முடியாது. நீங்கள் தூண்டுதல்களை நினைவில் வைத்துக் கொண்டு அவற்றைப் பற்றித் திறக்கும்போது விபச்சாரத்திற்குப் பிறகு நீடிக்கும் எதிர்மறை விளைவுகளைத் தணிக்கலாம் தீவிர உணர்ச்சிகரமான எதிர்வினைகள் நிகழும்போது பொருத்தமான போது மன்னிப்புக் கோருதல்.

5. ‘விபச்சாரக் கதை’ எப்போதும் நினைவில் இருக்கும், அதை அறிந்த அனைவரும் என்றென்றும் மாற்றப்படுவார்கள். இந்த ஜோடி ஒன்றாக இருக்க தேர்வு செய்தாலும், இந்த இரண்டு நபர்களையும் அறிந்த அனைவரும் எப்போதும் வித்தியாசமாக நடந்துகொள்வார்கள். கொலை செய்த ஒருவரைப் போலவே, அவன் அல்லது அவள் எப்போதும் “ஒரு கொலைகாரன்” என்று அழைக்கப்படுகிறார்கள். விபச்சாரம் செய்பவனுக்கும் அவனுடைய பாதிக்கப்பட்டவனுக்கும் இதுவே பொருந்தும் அவர்கள் எப்போதும் நெருங்கிய குடும்பத்தினர் மற்றும் நண்பர்களால் வகைப்படுத்தப்படுவார்கள்.விபச்சாரம் பற்றிய செய்தி முதலில் உடைக்கப்படும்போது, ​​யார் தெரிந்து கொள்ள வேண்டும், யார் செய்யக்கூடாது என்பதை தீர்மானிக்க வேண்டியது அவசியம். உங்களுடையது. ஒரு நேர்மறையான அல்லது அல்லது.

வலி மற்றும் குறைப்பதற்கான குறைப்பதற்கான வழிகள்: வாழ்க்கை பிரிக்கலாம் பிரிக்கலாம்: அந்த விஷயங்களை நாம் நம்மால், நம்மால். எப்படி நினைக்கிறார்கள் quot & quot நீங்கள் மாற்ற முடியாது & quot என்ற விஷயங்களின் வகைக்குள். யதார்த்தத்தை (விபச்சாரம் நடந்தது) உங்கள் வரலாற்றின் ஒரு பகுதியாக ஏற்றுக்கொண்டு அதைச் சிறந்த. காலங்களில் காரணமாக குறிப்பிட்ட இருந்தால் இருந்தால் அவர்கள்,,, அவ்வாறு,.

உங்களுக்கும் உங்கள் குடும்பத்தினருக்கும் நொறுக்கும்போது நீங்கள், நீங்கள் அதை தலைகீழாக எதிர்கொள்ள. என்பது ஒரு எதிர்மறையான அதை, அதை விவரிக்க வேறு. இருப்பினும், அது சேதத்தை குறைக்கவும், நேர்மறையான எதிர்காலத்திற்கான வாய்ப்பை நீங்கள் செய்யக்கூடிய செய்யக்கூடிய.

ஒருவரால் அன்பானவரோ அல்லது (அல்லது நீங்களே ஏமாற்றுபவர்) கூடுதல் உதவி. அல்லது தட்டவும்: தப்பித்தல்


Како психолошката вознемиреност од изневерување може да му наштети на вашето физичко здравје

Секој знае дека е измамено болно искуство. Но, психолозите сега ги разгледуваат особеностите ефекти што неверството може да ги има и врз менталното и физичкото здравје.

Нова студија, објавена во Весник за социјални и лични односи, откри дека припишувањето вина — без разлика дали се обвинувате себеси или вашиот партнер — влијае на емоционалните и физичките влијанија на неверството.

Бевме заинтересирани за оваа тема од неколку причини, и објасни соодветниот автор на студијата, М. Роузи Шроут од Универзитетот во Невада, Рено, во студијата. “Прво, знаеме дека неверството е еден од највознемирувачките и најштетните настани со кои се соочуваат паровите. Лицето кое било измамено доживува силна емоционална и психолошка вознемиреност по неверство. Сакавме да знаеме дали оваа емоционална и психолошка вознемиреност ги наведува да се вклучат во ризични здравствени однесувања, како што се незаштитен секс, употреба на дрога, употреба на алкохол, прекумерна исхрана или воопшто да не јадат. ”

Бевме заинтересирани и дали перцепцијата за вина игра улога во нивната психолошка вознемиреност и ризични здравствени однесувања, и рече таа за PsyPost. “Дали поединците што беа измамени ги обвинија своите партнери за изневерување или се обвинија самите себе? Дали тоа што го обвинуваат влијаеше врз тоа дали доживеале психолошка вознемиреност или се ангажирани во ризични однесувања? ”

За нивната студија, истражувачите анкетирале 232 студенти на колеџ кои биле измамени во последните три месеци. Речиси сите учесници излегуваа со партнерот што ги изневери и просечната должина на врската беше 1,76 години.

Шроут и нејзиниот колега откриле врска помеѓу менталното здравје и однесувањето што го загрозува здравјето. Доживувањето поголема депресија, вознемиреност и вознемиреност откако беа изневерени беа поврзани со зголемена веројатност за вклучување во различни здравствени компромитирачки однесувања.

ПоврзаноМислења

Зголемената психолошка интимност предвидува поголемо ниво на наклонет допир во романтични врски

Размената на информации посредува во односот помеѓу проактивноста и креативноста кај вработените

Како што очекувавме, луѓето кои доживеаја повеќе емоционална и психолошка вознемиреност откако беа измамени, се впуштија во поризични однесувања, и Шроут изјави за PsyPost. Поголема е веројатноста да јадат помалку или воопшто да не јадат, почесто да користат алкохол или марихуана, да имаат секс под дејство на дрога или алкохол или прекумерно вежбање. Изневерувањето не само што има последици за менталното здравје, туку и ги зголемува ризичните однесувања. ”

Исто така, откривме дека луѓето кои се обвинуваат себеси за изневерување на партнерот, како што се чувството дека е нивна вина или дека може да го спречат, имале поголема веројатност да преземат ризично однесување. Меѓутоа, обвинувањето на нивниот партнер за изневерување не беше директно поврзано со ризично однесување. Интересно беше да се открие дека овие ефекти беа посилни за жените отколку за мажите. ”

Оваа родова разлика е во согласност со претходните истражувања кои покажаа дека жените доживуваат поголема вознемиреност откако ќе бидат изневерени, и додаде#8221 Shrout. Мислиме дека ова е затоа што жените обично и даваат поголемо значење на врската како извор на себе и идентитет. Како резултат на тоа, жените кои биле изневерени може да имаат поголема веројатност да имаат посиромашно ментално здравје и да се вклучат во нездраво, ризично однесување, бидејќи нивните перцепции за себе се оштетени. ”

Групата учесници беше релативно млада и просечна возраст од 20 години, така што истражувачите се заинтересирани да испитаат постари, оженети лица.

Повеќето од нашите учесници беа млади возрасни во врска, кои можеби немаа иста грижа како возрасните во брак, како што се децата, заедничкиот дом или заедничките финансии, и рече Шрут. Сепак, повеќето учесници беа во сериозни и посветени врски со силни емоционални и временски инвестиции. Како такви, би очекувале дека тие сепак ќе бидат повредени и ќе доживеат негативни последици по неверството на партнерот. Како и да е, би сакале да испитаме како тоа се одвива во долгорочни брачни врски. ”

Студијата исто така беше пресечна, што значи дека истражувачите не можат да направат причинско-последични заклучоци за насоките на нивните наоди.

Исто така, се прашуваме зошто луѓето кои биле изневерени се со поголема веројатност да ја зголемат вклученоста во нездраво, ризично однесување, и рече#8221 Шрут. Дали е тоа поради оштетена самодоверба, помали инхибиции кон ризично однесување, или можеби некаква форма на одмазда кон партнерот што изневерува? ”

Околу 35% од учесниците беа или во нова врска или излегуваа со повеќе луѓе. Но, скоро еден од седум биле во врска со партнерот кој ги изневерил.

“ Изненадувачки, нашите наоди беа исти за луѓето кои останаа со или ги напуштија своите неверни партнери. Можно е неверството да е толку сериозен и вознемирувачки настан во врската што овие интензивни негативни реакции се случуваат без оглед на тоа дали некое лице останува во врската. ”

Додека ја продолжуваме оваа линија на истражување, се надеваме дека подобро ќе ги разбереме емоционалните и физичките здравствени последици од неверството. ”