Информации

Дисциплинирање на постари тинејџери

Дисциплинирање на постари тинејџери



We are searching data for your request:

Forums and discussions:
Manuals and reference books:
Data from registers:
Wait the end of the search in all databases.
Upon completion, a link will appear to access the found materials.

Лименки за пиво во плакар, тенџере во преграда за ракавици, занемарени заземјувања или полициски час, навредлив јазик ... не мора сите нови предизвици да се справат, но многу родители се чувствуваат немоќни кога се соочуваат со дисциплинирање на синот повисок од нив или ќерка која ја купува сопствена облека и гас. Ова станува уште потешко во текот на летото пред колеџот кога тинејџерот се повикува на мантрата „soonе бидам сам наскоро“, која наводно го негира вашиот авторитет.

Додека некои аспекти на дисциплина се менуваат додека вашето дете се движи во опсег од 16 до 18 години, важно е да сфатите дека на овие тинејџери с need уште им е потребна сигурност за наметнати ограничувања и дека тие с still уште зависат од вас на многу начини, и покрај нивниот изглед или независност слична на возрасните. Овој процес е олеснет ако сте успеале да одржите разумна врска со вашиот тинејџер. Колку повеќе сте ангажирани во неговиот живот, толку е поголема веројатноста дека некои од овие прашања може да се разговараат со позитивни резултати. Клучот за решавање конфликти овде, всушност, е да се третира тинејџерката повеќе како возрасна личност и да се побара од неа да размисли за проблемот и да најде свое решение.

Седумнаесетгодишна ќерка требаше да го земе својот помал брат од дневниот камп. Двапати беше толку доцна што кампот ја повика мајката на работа. Фала богу за мобилните телефони. Мајката успеа да ја пронајде ќерката која тврдеше (!) Дека е на пат, но имаше изговор дека секој пат доцни. Оваа мајка, која има историја на интимни разговори со својата ќерка за многу прашања, едноставно рече дека не може да добие друг повик од кампот, бидејќи тоа го доведува нејзиниот син во ризик да го обнови следниот седмица од две недели. Таа изрази чувство дека нејзината ќерка не е одговорна тука и смета дека треба да има последици за создавање на оваа мини-криза.

Иако ќерката с tried уште се обидуваше да се извини, таа постепено призна дека, во најмала рака, не дозволува доволно време во случај нешто да тргне наопаку. Мајката told рекла дека е доволно возрасна за да смисли разумни последици за збркање овде, наместо мајката едноставно да ја дисциплинира. Theерката успеала да заклучи дека му должела на својот брат затоа што го натерала да чека и да се вознемири, како и на нејзината мајка што ја вознемирила и морала да потроши дополнително време за да се справи со ова. Решението на ќерката беше да се согласи да го изведе својот брат за сабота попладне, дожд или сјај (што може да значи пропуштање на ден на плажа), што ќе вклучува неколку активности по негов избор. Тоа, исто така, ќе и даде дополнително слободно време на нејзината мајка.

Се разбира, честопати нема да биде толку лесно. Theерката можеби била воинствена, велејќи дека мешањето не е нејзина вина и одбива да најде решение со мајката. Всушност, таа може да се расправа за тоа како doing прави голема услуга на мајка си со земање на својот брат и навистина е многу незгодно да го прави тоа секој ден. Ова е местото каде што некои родители сметаат дека имаат малку опции и честопати отстапуваат со само карање или оправдување што честопати не се спроведува.

Важно е да не престанете да бидете авторитетен родител. Кога напорот да се разработи заедничко решение ќе пропадне, тогаш тоа бара од родителот да создаде последица дека таа има одредена контрола. Во овој случај, мајката го одела возот за да работи за да и дозволи на ќерка си да има пристап до автомобилот. Ова и овозможи на ќерката да оди на работа, да го земе својот брат и да има можност да поминува време со пријателите во текот на денот. Значи, да замислиме како оваа мајка се справила со некооперативна ќерка.

Како одговор на недостатокот на одговорност од нејзината ќерка, мајката избра да го земе автомобилот назад една недела и да направи привремени алтернативни договори за да го земе нејзиниот син. Daughterерката била шокирана кога го загубила пристапот до автомобилот. „Како ќе се вратам на работа? Loseе ја загубам работата “. Мајката рече дека зависи од нејзината ќерка да го реши тој проблем, истакнувајќи дека користењето на автомобилот носи со себе поголемо очекување одговорно постапување. Многу пати родителите нема да направат вакво нешто затоа што ја преземаат одговорноста да се осигураат дека нивното дете може да започне со работа. Откако ќе го направите тоа, изгубивте премногу моќ. И не е како функционира реалниот свет.

Седумнаесетгодишно момче, во напад на гнев, удри дупка во wallидот од неговата спална соба. Родителите инсистираа тој да плати за поправка и тој одби. Тој беше на есен на колеџ и ги остави сите пари за лични трошоци на училиште. Тој не се грижеше дали има дупка во „неговиот wallид“, погодно игнорирајќи го фактот дека тоа беше домот на неговите родители. Тие одвоија пари за да платат за неговите книги. Така, му беше кажано дека парите за поправка ќе доаѓаат од тоа и тој или ќе мора да добие повеќе користени книги или да ги искористи своите заштеди за да ја надополни разликата.

Уште еден 17-годишен син двапати беше откриен дека има конзерви за пиво во задниот дел на неговиот автомобил. Тој инсистираше на тоа дека не пиел, ниту неговите пријатели пиеле во автомобилот, и двете правила се договорени пред да го купи автомобилот со свои пари. Бидејќи родителите не веруваа во неговото објаснување, особено во контекст на зголемена нерасположеност и помала одговорност за неговите училишни задачи, тие сметаа дека е потребен цврст одговор. Следните две недели, тие сакаа употребата на автомобилот да биде ограничена само на одење на училиште и назад и нема пријатели во автомобилот. „Но, тоа е мојот автомобил“, рече синот, „и не можете да направите ништо за тоа“.

Меѓутоа, како што често се случува, родителите плаќале за осигурување. Тие беа многу цврсти со него, велејќи дека ќе треба само еден повик до нивниот агент и автомобилот ќе мора да излезе од патот. Синот не мислеше дека тие навистина ќе го направат ова - обично тој можеше да ги заплаши своите родители. Но, со поддршката што ја добиваа од советникот, тие го убедија дека се сериозни и тој ги прифати границите. Тоа, исто така, доведе до понатамошни дискусии за негативните промени што ги видоа кај него во последно време и на крајот доведе до тоа да се согласи да посети терапевт.

Во поекстремна акција, самохрана мајка чиј син работел, поседувал сопствен автомобил и плаќал сопствено осигурување, го обвинил дека е деструктивен за имотот во куќата и вербално навредувал кон неа. Но, дојде петокот вечерта и тој излезе од вратата, велејќи дека не може да стори ништо за тоа. Користејќи тежок loveубовен пристап, охрабрен од нејзиниот терапевт, мајката успеа да најде бравар, подготвен да дојде дома таа вечер и да ги смени бравите. Нејзиниот син удри по вратите, а потоа отиде кај пријателот за ноќ кога неговата мајка одби да го пушти и се закани дека ќе повика полиција доколку не запре. Тој ја избегнуваше до недела, потоа се врати дома и побара да разговара со неа. Тие разговараа за тоа како треба да прифати дека ако треба да живее во куќата и да биде член на семејството, тогаш мора да живее со правилата на неговата мајка. Ако тој имаше костец, тогаш тоа мораше да се разработи, а не да се изигра. Сфати дека ја сака својата мајка и сака да продолжи да живее со неа, се извини и успеа да биде поразумен во своето однесување.

Ова се примерок од примери за тоа како родителите можат и треба да се тврдат со постарите тинејџери. Но, понекогаш врската со тинејџерот е толку расипана и нестабилна што преговорите постојано се распаѓаат и тинејџерот останува многу пркосен, веројатно бега или станува понасилен. Во овие ситуации, родителите треба да побараат помош однадвор од семејни терапевти, а понекогаш и судови. Ако се плашите од вашиот тинејџер, тогаш мора да побарате помош.

Клучна нишка што се провлекува низ сето ова е дека на вашите деца ќе им треба активно и вклучено родителство во животот на возрасните. Не застанува некаде средно училиште. Признавајќи дека тоа ви дава одредена моќ да ги спроведете правилата што остануваат на сила дури и кога вашите деца стареат. Но, мора да бидете спремни да не бидете принудени да преземате премногу одговорност за заштита на вашето дете од можни последици, дури и кога тоа може да влијае на работа, учество во спорт или оценки. Тоа е едноставно дел од бесконечниот процес кога вашето дете учи да биде одговорно за своите постапки.


10 Совети за родителство за воспитување тинејџери

Како ги кршите бариерите во адолесценцијата? Еве 10 совети за родителство за воспитување тинејџери.

Вашиот син на муабет сега одговара на вашите прашања со налутено „да“ или „не“. Вашата шармантна ќерка повеќе нема да оди со вас во продавница. Мора да бидат тинејџери. Не очајувај. Природно е - и важно - децата да се отцепат од своите родители на оваа возраст. Оваа емоционална разделба им овозможува да станат добро прилагодени возрасни.

Сепак, овие мора да бидат меѓу најтешките години за секој родител. За да помогне во советите за родителство, WebMD се обрати до тројца национални експерти:

Дејвид Елкинд, Д -р, автор на Сите пораснати и нема место за одење и професор по развој на детето на Факултетот за медицина на Универзитетот Тафтс во Бостон.

Ејми Боброу, Д -р, клинички психолог и професор во Студискиот центар за деца на Медицинскиот факултет во Newујорк, во Менхетен.

Надин Каслоу, Д -р, професор по психијатрија и науки во однесувањето на Универзитетот Емори.


Возрасни разлики во осаменоста од доцната адолесценција до најстарата старост

Спротивно на вообичаените стереотипи, осаменоста не е ограничена само на старост, туку може да се појави во која било животна фаза. Во оваа студија, ние користевме податоци од голема, национално репрезентативна германска студија (N = 16,132) за да ги опишеме и објасниме разликите во возраста во осаменоста од доцната адолесценција до најстарата старост. Возрасната распределба на осаменоста следеше сложена нелинеарна траекторија, со зголемени нивоа на осаменост кај младите возрасни и кај највозрасните стари лица. Зголемувањето на осаменоста во доцниот живот може да се објасни со пониски нивоа на приход, поголема распространетост на функционални ограничувања и поголем процент на самци во оваа возрасна група. Во согласност со возрасно-нормативната перспектива, поврзаноста на приходот, статусот на врската, големината на домаќинството и работниот статус со осаменоста се разликуваше помеѓу различни возрасни групи. Спротивно на тоа, показателите за количината на социјални односи (социјален ангажман, број на пријатели, фреквенција на контакти) беа универзално поврзани со осаменост без оглед на возраста. Генерално, овие наоди покажуваат дека изворите на осаменост кај постарите возрасни лица се добро разбрани. Идните истражувања треба да се фокусираат на разбирање на специфичните извори на осаменост кај средовечни возрасни лица. (Запис за бази на податоци PsycINFO

(в) АПА 2016, сите права се задржани).

Фигури

Дистрибуција на набудувани и прилагодени…

Дистрибуција на набудувана и прилагодена осаменост од адолесценција до старост. Довербата…

Возрасна распределба на прилагодена осаменост…

Распределба на возраста на приспособените резултати на осаменост прилагодувајќи се за сите коваријации (испрекинати линии) и…

Возрасна распределба на прилагодена осаменост…

Распределба на возраста на приспособените резултати на осаменост прилагодувајќи се за сите коваријации (испрекинати линии) и…

Просечни нивоа на осаменост по возраст…

Просечни нивоа на осаменост по возрасна група и работен статус, прилагодени за сите други…

Просечни нивоа на осаменост по возраст…

Просечните нивоа на осаменост по возрасна група и големина на домаќинство (ВЗ), прилагодени за сите…

Просечни нивоа на осаменост по возраст…

Просечни нивоа на осаменост по возрасна група и статус на врска, прилагодени за сите други…


Дисциплинирање на постари тинејџери - психологија

И како правиш разлика помеѓу овие термини? Јасно, како што може да се види во сите мои постови овде, јас ја нагласувам наставата. Зборови како & quotassociation & quot & го прават мртов подарок.

Прво, тоа не одговара на прашањето на кој било објективен начин. Како знаете дека детето намерно е непослушно? Треба да мислам дека тука треба да знаат родителите нивните сопствени деца, бидејќи тие можат подобро да ви кажат што мисли нивното дете отколку вие. Дали можат да згрешат? Секако. Но, тие имаат предност пред нас, е поентата.

Второ, се чини тоа е казна отколку настава (имајќи предвид дека с haven't уште не сме се согласиле за дефиниции). Тоа не е далеку од одмазда (& quot Но, ниту тоа не се собира, бидејќи дури и роботите можат да научат асоцијација и да реагираат.

Секако, мора да почекате додека не го направат тоа. Но, тоа не значи дека мора да почекате додека тие намерно не послушаат за да ги сметате за подготвени за дисциплина (настава, како што и јас го знам). Мојата поента беше дека чекањето тие намерно да не ги послушаат пред да ги разгледаат & quot ήδη за дисциплина & quot; звучи повеќе како да имате намера да казните отколку да предавате. Не треба да прави никаква разлика ако вашата цел е да предавате, без разлика дали однесувањето е намерна непослушност или едноставно незнаење.

Повторно, треба да направите разлика помеѓу „наставување“ и „казнување“ за да го направите тоа тврдење воопшто да значи. Забележете дека навистина кажавте дека тоа не е наставна алатка, но сепак ќе ве научи Понекогаш, & quot; казната & quot; Е лекција, особено кога се занимавате со мали деца кои можеби не ги разбираат вашите зборови. Значењето на еден збор е полесно да се научи отколку значењето на реченицата. Може да започнете да учите нешто на вашето дете кога с all што може да направи е да поврзе еден збор со нешто негативно.

Секако, мора да почекате додека не го направат тоа. Но, тоа не значи дека мора да почекате додека тие намерно не послушаат за да ги сметате за подготвени за дисциплина (настава, како што и јас го знам). Мојата поента беше дека чекањето тие намерно да не ги послушаат пред да ги разгледаат & quot; веќе за дисциплина & quot; звучи повеќе како да имате намера да казните отколку да предавате. Не треба да прави никаква разлика ако вашата цел е да предавате, без разлика дали однесувањето е намерна непослушност или едноставно незнаење.

Повторно, треба да направите разлика помеѓу „наставување“ и „казнување“ за да го направите тоа тврдење воопшто да значи. Забележете дека навистина кажавте дека тоа не е наставна алатка, но сепак ќе ве научи Понекогаш, „казната“ е лекција, особено кога се занимавате со мали деца кои можеби не ги разбираат вашите зборови. Значењето на еден збор е полесно да се научи отколку значењето на реченицата. Може да започнете да учите нешто на вашето дете кога с all што може да направи е да поврзе еден збор со нешто негативно.

Што значи ова, точно?

На крајот, да Не веднаш. Не за самото однесување да се сведе на минимум.

Меѓутоа, мило ми е што го кажа ова, бидејќи обидот да се научи 10-месечно дете зошто не треба да прават нешто (иако „не е соодветно за возраста“ и „трошење време“ во главите на некои родители) е всушност одлично идеја.

Други асоцијации изградени со употреба на еден збор можат да им помогнат да ги разберат причините зошто во рана возраст. Кога детето ќе се повреди, добра практика е секогаш да им кажувате „аук“ или „аучи“ (очигледно додека се грижите за тоа). Ова им помага да го поврзат зборот со болката, а потоа подоцна, можете да го користите зборот како ваша причина за да им кажете & quotNo & quot; во врска со нешто што е штетно.

Се согласувам дека едноставно & quot Не Сепак, ова не функционира во секој случај. „Прилично“ ја губи веродостојноста ако го кажете тоа кога детето на таа возраст ќе притисне некој друг, бидејќи тие самите не чувствуваат болка кога го прават тоа. И веројатно, тие с not уште не се склони да бидат емпатични. Сакате да внимаваат на употребата на зборот & quotouch & quot! Затоа, најдобро е да не го користите премногу често.

Претпоставувам дека зависи од тоа што верувате дека се појавува прво во развојот на детето, емпатија активирана со еден збор или способност да се поврзе збор со нешто негативно за ТИЕ. Јас го гласам второто.

Намерниот пркос е во вашата блиска иднина. Knowе го знаеш кога ќе го видиш. Нема да има сомнеж. Добри времиња. Уживајте!

Кога ќе се повреди моето 12 -месечно дете, јас велам: „ти си болен“ и кога таа ме повредува мене, јас велам „четврта мајка“. Таа го добива. Ако вашиот син може да го разбере зборот, & quottimeout & quot; тој може да го разбере значењето на зборот & quothurt & quot. Има многу повеќе за дисциплина отколку тајм -аут. Многу повеќе.

Глупости. Единствената причина поради која постои „сомнеж“ е тоа што родителите не се прашуваат што гледаат и како гледаат на тоа. Побарав објаснување за тоа како знаеш конкретно затоа што сфатив дека е нешто такво - & quotOh ќе знаеш & quot. Па, што му велите на родителот што ви го кажува тоа знај нивното 10 месечно дете е подготвено за дисциплина? Очигледно, се расправате со нив.

Во секој случај, намерната непослушност е глупава работа за да се утврди дали детето е подготвено за тајм аут, особено за секој што тврди дека тајм аутот има за цел „да не казни“ (што е фраза необјаснета само по себе. Што точно е разликата, за целите на оваа тема?) Тајм аутот никогаш не требаше да го казни детето, па затоа нема смисла да се чека намерна непослушност.


Ако вашето дете воопшто има контрола врз потенцијалните последици, тоа не е доказ за неуспех. На пример, ако му кажете на вашето дете дека не може да користи интернет, дали имате целосна контрола врз тоа? Не баш. Вашето дете секогаш може да сурфа на Интернет додека спиете или работите или дури и во иста просторија. Децата со ОДД се смели и не мислат ништо да ја истакнат вашата последица во вашето лице, нешто што типичното дете најверојатно нема да го направи.

Сега, ако ја суспендирате интернет услугата неколку дена или недели, дали имате целосна контрола врз тоа? Да. Ја плаќате сметката и вашето дете не може да ја врати повторно без ваша дозвола. Може да значи дека не можете да користите WiFi дома, но сепак имате крајна контрола над таа последица.

Алтернативно, можете да ја промените лозинката за WiFi или да го исклучите рутерот од струја. Можете дури и да го понесете рутерот со вас кога ја напуштате куќата за да не може да користи WiFi кога сте отсутни. Ова може да изгледа екстремно, но е начин да ја направите последицата неуспешна и мора понекогаш да размислувате креативно за последиците да не бидат докажани.

Вашето дете може да се обиде да ги заобиколи последиците со тоа што ќе оди преку Интернет во куќата на некој пријател или на друго место, но вашата последица - дека не смее да користи интернет дома - останува цврста. На крајот, можете да го контролирате само она што го контролирате.

Друга последица што родителите често ја користат е ограничувањето на користењето на телефонот на нивното дете. Дали е доказ за неуспех? Повторно, не баш. Вашето дете секогаш може да се прикрадува и да го користи кога не гледате.

Но, ако вашето дете има телефон и ја прекинете неговата услуга, дали е тоа доказ за неуспех? Да. Ја плаќате сметката и имате целосна контрола врз услугата. Можеби вашето дете с have уште има телефон, но неговата функционалност е строго ограничена. Вистина е дека може да користи апликации само за Wi-Fi, но тоа е многу незгодно во споредба со вообичаениот телефонски план со глас и податоци.

На крајот, имате целосна контрола дали плаќате или не за неговата услуга за глас и податоци. Затоа, во тој поглед, последиците од прекинувањето на неговата телефонска услуга не се докажани.


Дискусија

Според нашите сознанија, оваа студија е единствена од ваков вид што ги мери емоционалните искуства како што се случуваат во секојдневниот живот кај учесниците кои се протегаат низ целиот возрасен опсег. Надолжната природа на проектот ни овозможи да одговориме на основните прашања што долго време ја мачеа литературата за емоции и стареење, но не можеа соодветно да се одговорат со податоци за пресек. Користејќи анализи на кривата на раст за моделирање на моделите низ зрелоста, забележавме силна репликација на наодите од пресекот што нашата група првпат ги објави во 2000 година. Додека првичната студија спореди примерок што опфаќа возрасен опсег од 76 години во еден момент во времето, сегашниот сет наоди се фокусираше на промените во рамките на поединецот во период од 10 години и статистички моделирани промени во целиот возрасен спектар на зрелоста. Се чини дека има постојано подобрување во односот на позитивното и негативното искуство, и тој процес за прв пат е очигледен рано во зрелоста. Квадратното вклопување сугерира дека подобрувањето е висорамнини или малку опаѓа во многу напредна возраст. Меѓутоа, како и во оригиналната студија за пресек, никаде во зрелоста нивото не се враќа на оние негативни како што е забележано кај помладите возрасни лица. Спротивно на популарното гледиште дека младоста е најдоброто време во животот, сегашните наоди сугерираат дека врвот на емотивниот живот може да не се случи до 7 -тата деценија.

Користејќи примероци од искуство, ние можевме со значителна верност да ги процениме емоциите што луѓето ги имаат во ȁ реално време ” додека го живеат својот живот. Сите четири хипотези што ја мотивираа оригиналната студија за пресек и ова надолжно следење добија поддршка: Позитивните емоции се доживуваат почесто со возраста. Емоционалните искуства стануваат постабилни. Ко-појавата на позитивни и негативни емоции или ȁ значења & постојано се зголемува. Конечно, поединците кои се релативно позитивни преживуваат подолго. Ние тврдиме дека првите три теоретски хипотези се меѓусебно поврзани, односно истовременото искуство со позитивни и негативни емоции придонесува за емоционална стабилност, а емоционалната стабилност е поврзана со благосостојбата. Четвртиот е потврда на претходните извештаи од студиите за анкети дека луѓето кои се опишуваат себеси како среќни живеат подолго од оние кои не го прават тоа. Разговараме за првите три хипотези заедно подолу, а потоа се враќаме на дискусија за преживување.

Емоционалните животи се подобруваат со возраста

Оваа студија беше дизајнирана да ја испита стабилноста и промените во емоционалното искуство низ зрелоста. Извештаите за релативните возрасни предности во емоционалното искуство и регулација почнаа да се појавуваат во доцните 1980-ти и 1990-тите години (на пример, Бланшард-Филдс, 1986). Од тоа време, се собраа значителни докази кои сугерираат дека стареењето може да биде поврзано со подобрувања во регулирањето и искуството на емоциите. ССТ тврди дека емоционалното искуство се подобрува затоа што луѓето стануваат се повеќе мотивирани да ги следат емотивно значајните цели и на тој начин да инвестираат психолошки и социјални ресурси за да ја оптимизираат емоционалната благосостојба. Сепак, скоро сите емпириски докази за теоретскиот постулат беа пресечни и, како такви, не можеа да ги решат прашањата за возраста променаНа Сегашните наоди ги решаваат клучните прашања за промена на возраста. Се чини дека има постојано подобрување во односот на позитивно и негативно искуство во зрелоста. Тој процес станува доволно очигледен рано во зрелоста за да се одрече можноста дека зголемената благосостојба во доцниот живот едноставно ја одразува селективната смртност. Втората хипотеза, имено дека емоционалните искуства стануваат постабилни со возраста, исто така беше поддржана. Способноста за емоционално искуство беше намалена со текот на времето, што е во согласност со неодамнешните наоди кои сугерираат дека постарите луѓе реагираат помалку силно на ситуационите перипетии од секојдневниот живот. Роке и сор. (2009), на пример, забележа дека постарите луѓе се помалку реактивни на секојдневните настани — и добри и лоши — во споредба со нивните помлади колеги и дека одржуваат релативно стабилен спој на емоции без оглед на позитивните или негативните настани. Робертс, Волтон и Вихтбауер (2006), исто така, забележаа намалена лабилност во емоционалното искуство од млада до средна возраст.

Во согласност со третата хипотеза, забележавме дека истовремената појава на позитивни и негативни емоции постојано се зголемува. Се сомневаме дека мешаните емоционални состојби ги намалуваат екстремните височини и најниски нивоа и, следствено, придонесуваат за емоционална стабилност. Ние тврдиме дека стабилноста, трогателноста и благосостојбата се меѓусебно поврзани, односно истовременото искуство со позитивни и негативни емоции придонесува за емоционална стабилност, а емоционалната стабилност е поврзана со благосостојбата.

Наодите, исто така, носат алтернативни објаснувања за набудувања на подобрено емоционално искуство, како што е можноста постарите луѓе да ги негираат негативните емоции или дека селективната смртност е причина за позитивни возрасни профили. Нашите наоди покажуваат дека иако негативните емоции се поретки, тие се повеќе се појавуваат заедно со позитивните емоции како што стареат луѓето. Отсуството на разлики во возраста кај интензитет на емоции (позитивни и негативни), исто така, зборува против негирање. Кога беа пријавени емоциите, интензитетот не варираше според возраста. И, како што е наведено погоре, фактот дека подобрувањето на искуството беше јасно видливо пред 50 -годишна возраст и ниту еден учесник под 50 години не почина во текот на студијата, наодите не го поддржуваат тврдењето дека селективната смртност може да ги објасни позитивните возрасни профили.

Ние тврдиме дека таквите промени произлегуваат од промена на целите поврзани со ограничувања на временските хоризонти. Според социо-емоционалната теорија на селективност (Carstensen, 1993 Carstensen, 2006), ограничувањата на временските хоризонти резултираат во хронично активирање на целите поврзани со емоционалното значење. Се разбира, наб observудувачките студии не можат директно да ги изложат механизмите во основата на набудуваните феномени. Нашите не се исклучок. Сегашните наоди не можат да ги отфрлат можностите дека намалената емоционална варијабилност ги одразува процесите на навикнување (Фредерик и#x00026 Ловенштајн, 1999) или промени поврзани со возраста во животните контексти и социјалните улоги (на пример, пензија, празно гнездо), правејќи го секојдневниот живот постабилен и предвидливи и полесно емотивно да се регулираат за постарите возрасни лица (Almeida & Horn, 2004 Brown & Moskowitz, 1998 Roecke et al., 2009). Ниту, пак, можат да ги отфрлат биолошките објаснувања за наодите (иако видете Саманес-Ларкин и Карстенсен, во печат). Априори хипотезите што ја насочија студијата, сепак, беа генерирани од теорија за мотивација. Имено, една неодамнешна студија за земање примероци од искуство која истовремено го оценуваше емоционалното искуство и поединците и се обидуваше да ги смени тие искуства, објавија возрасни разлики во емоции слични на оние што ги пријавивме во 2000 година, но исто така ги процени возрасните разлики во мотивацијата. Во примерок на возраст од 14 до 86 години, Ридигер и сор (2009) ги прашаа учесниците за нивните емоционални состојби и ги прашаа во истите прилики на земање примероци дали сакаат да ги подобрат, одржат или намалат тие состојби. Помладите луѓе почесто ја пријавиле желбата за одржување или зајакнување на негативните емоции и ублажување на позитивните емоции отколку постарите возрасни лица. Спротивно на тоа, постарите возрасни лица почесто ја пријавиле желбата за одржување позитивни состојби. Според нашите сознанија, наодите на Ридигер се првите што истовремено ги оценија и искуството и мотивацијата.

Заедно со експерименталните наоди кои сугерираат дека постарите луѓе ги надминуваат помладите луѓе во лабораториски задачи кои бараат регулација (Charles & Carstensen, 2007 Phillips, Henry, Hosie, & Milne, 2008 Scheibe & Blanchard-Fields, 2009), овие наоди нудат поддршка за развој во развојот во доменот на емоции. Можно е стареењето да бара подобрување на регулацијата на емоциите.

Емоционално искуство и смртност

Следејќи ги учесниците од првиот бран во текот на следните 15 години, откриваме дека стапката на смртност е статистички пониска во подмножеството со повисок емоционален статус од подмножеството со понизок емоционален статус. Трендот започнува во средниот век и разликата помеѓу двете подмножества се зголемува монотоно со возраста. Со оглед на краткиот временски период од вториот и третиот бран на оваа студија, не можевме да ја предвидиме смртноста според надолжните показатели за емоционална промена, сепак, како што напредува времето, ќе можеме да го сториме тоа користејќи го овој сет на податоци. Поврзаноста на позитивното емоционално искуство со преживувањето е конзистентна со бројни извештаи во последниве години кои документираат врска помеѓу позитивните ставови и верувања со долговечноста (Бојл, Барнс, Букман и Бенет, 2009 Данер и сор., 2001 Герсторф, Смит, & Балтес, 2006 Jacејкобс, Хамерман-Розенберг, Коен, и#x00026 Стесман, 2008 Леви и сор., 2002), како и обратното, имено, дека невротичноста е поврзана со зголемен ризик од смртност (Мрочек, Спиро , & Туријано, 2009). Силната претпоставка е дека само-извештаите со кои истражувачите ги проценуваат овие ознаки слични на особините претставуваат разлики во хроничното искуство на позитивни и негативни емоции во доволно долги периоди што можат да влијаат на здравјето. Во нивниот сеопфатен преглед на литературата за среќа, вклучувајќи го и нејзиниот однос со физичкото здравје, ubубомирски, Кинг и Динер (2005) ја прават претпоставката експлицитна: “Иако во литературата се користени многу дефиниции за среќа, кои се движат од задоволство од животот и ценење на животот до моментални чувства на задоволство, среќата овде ја дефинираме како стенографски начин на повикување на честото искуство на позитивни емоции. Во нашата теоретска рамка, искуството со позитивни емоции води до резултатите од однесувањето што ги прегледуваме, и ‘среќата ’ ги ​​опишува луѓето кои доживуваат такви емоции во голем процент од времето ” (стр. 820).

Иако логичен и привлечен на концептуално ниво, до денес, односот на глобалните само-извештаи со трајните индивидуални разлики во фреквенцијата на позитивното искуство не е докажан. Така, откритието дека редоследот на рангот на индивидуалните разлики во емоционалното искуство опстојува во три налети на собирање податоци, секој одделен по пет години, е откривачки. Навистина, индивидуалната ’ -та недела од емоции земени примероци од еден бран беше во голема корелација со емоциите примероци уште една недела 5, па дури и 10 години подоцна. Овие корелации беа високи како оние за мерењата на особините на личноста, што е всушност прилично изненадувачки со оглед на очигледните влијанија на ситуацијата врз случајно избраните моменти на искуство.

Стабилноста во индивидуалните разлики во секојдневното емоционално искуство во текот на многу години го прави патот за веродостојни врски помеѓу емоционалните расположенија и физичкото здравје. Додека стресот ги активира норепинефринските патишта кои можат да влијаат на прогресијата на болеста (види Кол, Корин Фахеј и Зак, 1998), позитивниот ефект е поврзан со намалена невроендокрина, кардиоваскуларна и воспалителна активност (Степто, Вардл, и#x00026 Мармот, 2005) На Поединците кои се поефикасни во намалувањето на активирањето на амигдалата поврзани со негативното расположение покажуваат поадаптивни модели на дневна секреција на кортизол (Urry et al., 2006). Сепак, за да можат таквите механизми да влијаат на смртноста, поврзаните емоционални состојби треба да опстојуваат долго време. Сегашните наоди нудат докази дека индивидуалните разлики во искусните емоции навистина опстојуваат во текот на многу години.

Едно очигледно алтернативно објаснување за односот на емоционалните расположенија со долговечноста е дека болните луѓе се несреќни и причинската насока е обратна. Indeed, survey studies show a decline in satisfaction among people who are likely to die within a four-year period (Gerstorf et al., 2008). The beauty of examining the relationship of emotional experience to mortality in this sample is that none of the participants was seriously ill at the time they joined the study and the association of positive emotional experience to longevity was still observed. Even so, participants who were most positive at the start of the study reported somewhat better health than those who were less positive. When physical health at Wave 1 was entered into the regression before emotional experience, emotional experience no longer predicted survival. We are not convinced that research can fully disentangle physical health from emotional experience. There may be genetic differences, for example, between happy and unhappy people that are associated with biological hardiness. Even if emotional experience plays a causal role in physical health, those effects would predate recruitment into studies. It is clear, however, that positive emotional experiences предвиди survival and we hope that the present findings contribute to an understanding of the interplay between mental and physical health.

Note that Lyubomirksy and Lepper’s (1999) four-item happiness measure was strongly correlated with levels of positive experience in everyday life and surprisingly good at predicting survival. Given the enormous difference in effort involved in sampling experience on multiple occasions and administering a short questionnaire, there are clear efficiencies in using single-occasion survey methods to obtain useful information about the general nature of people’s lives. However, additional value beyond the prediction of a major event is likely limited. For instance, individuals’ overall happiness scores provide little to no information about where, in people’s daily lives, the potential intervention points for increasing longevity may be. We maintain that ESM data like those described here are essential for capturing important aspects of emotional experience unaddressed by surveys (e.g., changes in stability and complexity) and that such data provide new opportunities for studying the underlying dynamic characteristics, processes, and causal mechanisms that connect positive emotional experience and survival and for designing and delivering interventions that can change people’s lives (Bolger, Davis, & Rafaeli, 2003 Ram & Gerstorf, 2009 Shiffman, Stone, & Hufford, 2008).

Future Directions

Participants in this study were sampled during typical weeks of their lives. Thus, we cannot speak to emotional experience in the context of major life events. Maintaining positive and stable emotional experiences is much more challenging during times of extreme uplift or adversity, and it is an open question whether, with age, individuals are better able to maintain emotional balance in the face of significant stress. We are currently assessing a subset of the sample in an intensive laboratory assessment in order to examine under controlled conditions whether those people with relatively positive profiles in daily life differ in stress regulation and whether they show different neural responses under experimental conditions that expose them to emotional stimuli. We are also collecting genetic data related to variation in dopamine or serotonin function related to individual differences in emotional experience. Another idea we are pursuing concerns the possibility that aging and its biological consequences demand improvement in emotion regulation. As time progresses, we will be able to predict mortality by longitudinal indicators of emotional change.


3 Myths about Teenage Attitude

1. Your teenager’s behavior is deliberate.

It may be of little consolation, but your teenage daughter has little control over the bad attitude. She is not manipulating you on purpose or spending all that time in her room scheming about new ways to annoy you. In fact, she too is a victim &mdash of all sorts of biological and psychological changes over which she has little control. She is going through a rollercoaster of adolescence, and you are on the ride with her.

As an important example of what is going on, the brain changes are extensive: more rapid development of the brain areas and functions that increase impulsivity, risk-taking and being influenced by peers. Those areas of the brain structure and functioning that we wish would be well established, such as self-control, restraining oneself and making decisions rationally, are coming online more slowly and will not be more fully developed until later adolescence. Teenagers can experience these changes differently. But it is important for parents to know that their teenagers cannot simply turn them on or off based on something we say or do.

2. Reasoning with the teenager will help.

Increased insight as to what is going on with a teenager is just not likely to make any difference in behavior and attitude. This is not limited to teens. Reason rarely persuades anybody to do things we know we should do &mdash such as exercising or avoiding fast foods. It is even less likely to work with your teenager, considering all those developmental changes.

However, it is wonderful to биди reasonable with your teen. It demonstrates for them a way of thinking, handling conflict and solving problems, and it can have longer-lasting effects on how your eventual adult approaches life. Plus, it does not escalate the stress between you and your teenager, thus damaging the relationship. It is easy (and important) to hug and say “I love you” when all is well. Being reasonable and caring at times of crisis is a little more difficult, but no less important.

3. Punishment will change the behaviors and attitudes you want to get rid of.

The natural response for us is to show the teen that the difficult behaviors we do not like have consequences and to teach a lesson. Punishing teenagers also may help us contend with the frustration that nothing else seems to be working. But punishment, from mild (brief timeout, brief loss of privilege) to more severe (reprimands, shouting, huge losses of privileges, hitting), is not likely to make any changes in their behavior or attitude in the short- or long-term. In the case of adolescents, punishment may make the situation worse. Teenagers may simply isolate themselves even more and have even less time with the family and in the presence of a parent. That will decrease the chances of a positive influence.


What to Do When Your Child Says, “Do It Yourself”

When you ask your child to do something, and they come back with “Do it yourself,” I think your response should be very clear:

“I’m not going to do it myself. I told you to do it, and you will have the following consequence until you do it.”

For younger kids, you might take away a toy until they’ve complied. For older kids, you might take away video games, TV, or their phone. Во Total Transformation Program®, I call this technique “stop the show.”

If your child gets rude and says, “I’m not going to do it this isn’t my chore,” you can say:

“Well, I asked you to do it, and I want you to do it now.”

Don’t get into an argument about whose chore it is. If the non-compliance persists, then the show stops. In other words, whatever your child is doing is over for the time being. Have your child take a seat in their room without any outside stimulation such as electronics.

Understand that when kids get over-stimulated, they get stuck. So the first step in getting them unstuck is to avoid stimulating them by demanding things. Start by taking away all the stimuli that you can. Sending them to their rooms and shutting off electronics really helps.

Research shows that after three minutes with no stimulation, your child’s body slows down. So wait for a few minutes and then go in and talk with them. Don’t say, “Do you want to talk about it?” Sometimes we ask kids questions when we don’t really want them to make a decision. Instead, say to them:

“Let’s talk about this. I asked you to mow the lawn. You won’t be able to come out of your room until you agree to do it. Would you like to do it now, or do you want to stay in your room a little longer?”

And if they say, “No, I’m not doing it,” then say,

“Okay, let me know when you’re ready.”

And leave the room. If they want their privileges back, they will comply eventually.


Disciplining Your Child

Whatever your child's age, it's important to be consistent when it comes to discipline. If parents don't stick to the rules and consequences they set up, their kids aren't likely to either.

Here are some ideas about how to vary your approach to discipline to best fit your family.

Ages 0 to 2

Babies and toddlers are naturally curious. So it's wise to eliminate temptations and no-nos &mdash items such as TVs and video equipment, stereos, jewelry, and especially cleaning supplies and medicines should be kept well out of reach.

When your crawling baby or roving toddler heads toward an unacceptable or dangerous play object, calmly say "No" and either remove your child from the area or distract him or her with an appropriate activity.

Timeouts can be effective discipline for toddlers. A child who has been hitting, biting, or throwing food, for example, should be told why the behavior is unacceptable and taken to a designated timeout area &mdash a kitchen chair or bottom stair &mdash for a minute or two to calm down (longer timeouts are not effective for toddlers).

It's important to not spank, hit, or slap a child of any age. Babies and toddlers are especially unlikely to be able to make any connection between their behavior and physical punishment. They will only feel the pain of the hit.

And don't forget that kids learn by watching adults, particularly their parents. Make sure your behavior is role-model material. You'll make a much stronger impression by putting your own belongings away rather than just issuing orders to your child to pick up toys while your stuff is left strewn around.

Ages 3 to 5

As your child grows and begins to understand the connection between actions and consequences, make sure you start communicating the rules of your family's home.

Explain to kids what you expect of them порано you punish them for a behavior. The first time your 3-year-old uses crayons to decorate the living room wall, discuss why that's not allowed and what will happen if your child does it again (for instance, your child will have to help clean the wall and will not be able to use the crayons for the rest of the day). If the wall gets decorated again a few days later, issue a reminder that crayons are for paper only and then enforce the consequences.

The earlier that parents establish this kind of "I set the rules and you're expected to listen or accept the consequences" standard, the better for everyone. Although it's sometimes easier for parents to ignore occasional bad behavior or not follow through on some threatened punishment, this sets a bad precedent. Empty threats undermine your authority as a parent, and make it more likely that kids will test limits. Consistency is the key to effective discipline, and it's important for parents to decide (together, if you are not a single parent) what the rules are and then uphold them.

While you become clear on what behaviors will be punished, don't forget to reward good behaviors. Don't underestimate the positive effect that your praise can have &mdash discipline is not just about punishment, but also about recognizing good behavior. For example, saying "I'm proud of you for sharing your toys at playgroup" is usually more effective than punishing a child who didn't share. And be specific when giving praise rather than just saying "Good job!" You want to make it clear which behaviors you liked. This makes them more likely to happen in the future &mdash the more attention we give to a behavior, the more likely it is to continue.

If your child continues an unacceptable behavior no matter what you do, try making a chart with a box for each day of the week. Decide how many times your child can misbehave before a punishment kicks in or how long the proper behavior must be seen before it is rewarded. Post the chart on the refrigerator and then track the good and unacceptable behaviors every day. This will give your child (and you) a concrete look at how it's going. Once this begins to work, praise your child for learning to control misbehavior and, especially, for overcoming any stubborn problem.

Timeouts also can work well for kids at this age. Pick a suitable timeout place, such as a chair or bottom step, that's free of distractions. Remember, getting sent to your room isn't effective if a computer, TV, or games are there. Also, a timeout is time away from any type of reinforcement. So your child shouldn't get any attention from you while in a timeout &mdash including talking, eye contact, etc.

Be sure to consider the length of time that will work best for your child. Experts say 1 minute for each year of age is a good rule of thumb others recommend using the timeout until the child is calmed down (to teach self-regulation). Make sure that if a timeout happens because your child didn't follow directions, you follow through with the direction after the timeout.

It's important to tell kids what the right thing to do is, not just to say what the wrong thing is. For example, instead of saying "Don't jump on the couch," try "Please sit on the furniture and put your feet on the floor."

Be sure to give clear, direct commands. Instead of "Could you please put your shoes on?" say "Please put your shoes on." This leaves no room for confusion and does not imply that following directions is a choice.

Ages 6 to 8

Timeouts and consequences are also effective discipline strategies for this age group.

Again, consistency is crucial, as is follow-through. Make good on any promises of discipline or else you risk undermining your authority. Kids have to believe that you mean what you say. This is not to say you can't give second chances or allow a certain margin of error, but for the most part, you should act on what you say.

Be careful not to make unrealistic threats of punishment ("Slam that door and you'll never watch TV again!") in anger, since not following through could weaken сите your threats. If you threaten to turn the car around and go home if the squabbling in the backseat doesn't stop, make sure you do exactly that. The credibility you'll gain with your kids is much more valuable than a lost beach day.

Huge punishments may take away your power as a parent. If you ground your son or daughter for a month, your child may not feel motivated to change behaviors because everything has already been taken away. It may help to set some goals that kids can meet to earn back privileges that were taken away for misbehavior.

Ages 9 to 12

Kids in this age group &mdash just as with all ages &mdash can be disciplined with natural consequences. As they mature and request more independence and responsibility, teaching them to deal with the consequences of their behavior is an effective and appropriate method of discipline.

For example, if your fifth grader's homework isn't done before bedtime, should you make him or her stay up to do it or even lend a hand yourself? Probably not &mdash you'll miss an opportunity to teach a key life lesson. If homework is incomplete, your child will go to school the next day without it and suffer the resulting bad grade.

It's natural for parents to want to rescue kids from mistakes, but in the long run they do kids a favor by letting them fail sometimes. Kids see what behaving improperly can mean and probably won't make those mistakes again. However, if your child does not seem to be learning from natural consequences, set up some of your own to help change the behavior. Removing privileges such as electronics can be an effective consequence for this age group.

Ages 13 and Up

By now you've laid the groundwork. Your child knows what's expected and that you mean what you say about the penalties for bad behavior. Don't let down your guard now &mdash discipline is just as important for teens as it is for younger kids. Just as withthe 4-year-old who needs you to set a bedtime and enforce it, your teen needs boundaries, too.

Set up rules regarding homework, visits by friends, curfews, and dating and discuss them beforehand with your teenager so there will be no misunderstandings. Your teen will probably complain from time to time, but also will realize that you're in control. Believe it or not, teens still want and need you to set limits and enforce order in their lives, even as you grant them greater freedom and responsibility.

When your teen прави break a rule, taking away privileges may seem the best plan of action. While it's fine to take away the car for a week, for example, be sure to also discuss why coming home an hour past curfew is unacceptable and worrisome.

Remember to give a teenager some control over things. Not only will this limit the number of power struggles you have, it will help your teen respect the decisions that you do need to make. You could allow a younger teen to make decisions concerning school clothes, hair styles, or even the condition of his or her room. As your teen gets older, that realm of control might be extended to include an occasional relaxed curfew.

It's also important to focus on the positives. For example, have your teen earn a later curfew by demonstrating positive behavior instead of setting an earlier curfew as punishment for irresponsible behavior.

A Word About Spanking

Perhaps no form of discipline is more controversial than spanking. Here are some reasons why experts discourage spanking:


Смрт и умирање

Смрт и умирање

A young man sits at the grave of his great-grandmother. (Photo courtesy of Sara Goldsmith/flickr)

For most of human history, the standard of living was significantly lower than it is now. Humans struggled to survive with few amenities and very limited medical technology. The risk of death due to disease or accident was high in any life stage, and life expectancy was low. As people began to live longer, death became associated with old age.

For many teenagers and young adults, losing a grandparent or another older relative can be the first loss of a loved one they experience. It may be their first encounter with тага, a psychological, emotional, and social response to the feelings of loss that accompanies death or a similar event.

People tend to perceive death, their own and that of others, based on the values of their culture. While some may look upon death as the natural conclusion to a long, fruitful life, others may find the prospect of dying frightening to contemplate. People tend to have strong resistance to the idea of their own death, and strong emotional reactions of loss to the death of loved ones. Viewing death as a loss, as opposed to a natural or tranquil transition, is often considered normal in the United States.

What may be surprising is how few studies were conducted on death and dying prior to the 1960s. Death and dying were fields that had received little attention until a psychologist named Elisabeth Kübler-Ross began observing people who were in the process of dying. As Kübler-Ross witnessed people&rsquos transition toward death, she found some common threads in their experiences. She observed that the process had five distinct stages: denial, anger, bargaining, depression, and acceptance. She published her findings in a 1969 book called За смртта и умирањетоНа The book remains a classic on the topic today.

Kübler-Ross found that a person&rsquos first reaction to the prospect of dying is негирање: this is characterized by the person's not wanting to believe he or she is dying, with common thoughts such as &ldquoI feel fine&rdquo or &ldquoThis is not really happening to me.&rdquo The second stage is лутина, when loss of life is seen as unfair and unjust. A person then resorts to the third stage, bargaining: trying to negotiate with a higher power to postpone the inevitable by reforming or changing the way he or she lives. The fourth stage, psychological депресија, allows for resignation as the situation begins to seem hopeless. In the final stage, a person adjusts to the idea of death and reaches прифаќањеНа At this point, the person can face death honestly, by regarding it as a natural and inevitable part of life and can make the most of their remaining time.

The work of Kübler-Ross was eye-opening when it was introduced. It broke new ground and opened the doors for sociologists, social workers, health practitioners, and therapists to study death and help those who were facing death. Kübler-Ross&rsquos work is generally considered a major contribution to thanatology: the systematic study of death and dying.

Of special interests to thanatologists is the concept of &ldquodying with dignity.&rdquo Modern medicine includes advanced medical technology that may prolong life without a parallel improvement to the quality of life one may have. In some cases, people may not want to continue living when they are in constant pain and no longer enjoying life. Should patients have the right to choose to die with dignity? Dr. Jack Kevorkian was a staunch advocate for physician-assisted suicide: the voluntary or physician-assisted use of lethal medication provided by a medical doctor to end one&rsquos life. This right to have a doctor help a patient die with dignity is controversial. In the United States, Oregon was the first state to pass a law allowing physician-assisted suicides. In 1997, Oregon instituted the Death with Dignity Act, which required the presence of two physicians for a legal assisted suicide. This law was successfully challenged by U.S. Attorney General John Ashcroft in 2001, but the appeals process ultimately upheld the Oregon law. Subsequently, both Montana and Washington have passed similar laws.

The controversy surrounding death with dignity laws is emblematic of the way our society tries to separate itself from death. Health institutions have built facilities to comfortably house those who are terminally ill. This is seen as a compassionate act, helping relieve the surviving family members of the burden of caring for the dying relative. But studies almost universally show that people prefer to die in their own homes (Lloyd, White, and Sutton 2011). Is it our social responsibility to care for elderly relatives up until their death? How do we balance the responsibility for caring for an elderly relative with our other responsibilities and obligations? As our society grows older, and as new medical technology can prolong life even further, the answers to these questions will develop and change.

The changing concept of hospice is an indicator of our society&rsquos changing view of death. Hospice is a type of healthcare that treats terminally ill people when &ldquocure-oriented treatments&rdquo are no longer an option (Hospice Foundation of America 2012b). Hospice doctors, nurses, and therapists receive special training in the care of the dying. The focus is not on getting better or curing the illness, but on passing out of this life in comfort and peace. Hospice centers exist as a place where people can go to die in comfort, and increasingly, hospice services encourage at-home care so that someone has the comfort of dying in a familiar environment, surrounded by family (Hospice Foundation of America 2012a). While many of us would probably prefer to avoid thinking of the end of our lives, it may be possible to take comfort in the idea that when we do approach death in a hospice setting, it is in a familiar, relatively controlled place.


Погледнете го видеото: The Tragedy and Lessons of Vietnam (Август 2022).