Информации

Научете да знаете, ценете и надминете неколку конфликти

Научете да знаете, ценете и надминете неколку конфликти


We are searching data for your request:

Forums and discussions:
Manuals and reference books:
Data from registers:
Wait the end of the search in all databases.
Upon completion, a link will appear to access the found materials.

Човечкото суштество е злобно животно, тој треба да комуницира со другите и со својата околина. Во рамките на меѓучовечките односи, можеме да отвориме посебен дел за односите. Во многубројни прилики се среќаваме во консултациите, луѓето погодени од психолошка пауза, не можеа да најдат стабилност во своите врски, затоа што се вклучуваат во своите партнери создаваат зависност модели на врски, затоа што не се во можност да започнат врска заради стравот дека ова генерира ...

Во нашите меѓучовечки односи влијаат нашите искуства од минатото и сегашноста. Следствено, новите настани ги перцепираме на ист начин како и старите: ако сум пропаднал во повеќето мои врски, ако станав закопчан за моите партнери да се анулираат како личност, ако имам постојани конфликти во мојата врска ... во овие случаи, кога се соочувам Во слична ситуација, повторно ќе се појават истите стравови како и претходните времиња.

Постојат различни варијабли кои влијаат врз нас и за изборот на парот и за справување со проблемите што произлегуваат од тоа. Понекогаш, оваа информација што ги одредува односите што лицето може да ги има и начинот на кој тој или таа треба да се справи со конфликтите, е целосно незабележана. Првиот чекор за ефикасно решавање на конфликтна ситуација е да се знае секој фактор и да се сфати колку може да влијае на врската.

Знаењето е првиот чекор за промена и решавање на конфликти.

Содржина

  • 1 Варијабли кои влијаат на loveубовните врски
  • 2 судири во парови
  • 3 Комуникација во парот
  • 4 Очекувања, верувања и начини на толкување на конфликтите
  • 5 зависни односи

Варијабли кои влијаат на loveубовните врски

  1. Посакувам: Се доживува како потреба да се бара сексуално задоволство, сексуални фантазии, желба да се гушка и гали, желба да се гушка и гали ...
  2. Привлекување: Привлечноста е желбата, но во основа е ориентирана кон предметот на желбата. Имплицира дека одредена личност или конкретен стимул (реален или фантазиран) има „еротска вредност“.
  3. Заingубување: Се работи за збир на желба и привлечност. Интенуацијата иако се живее и се чувствува како уникатно и индивидуално искуство, се изразува во перцепции, чувства, фантазии и однесувања, кои честопати носат голема сличност кај различните луѓе во loveубовта, дури и ако има и големи индивидуални разлики.

Меѓу другите променливи што влијаат на односите, неопходно е да се зборува за САМО-ЕСТИМИРАЕ или што е исто, концептот што го имаме од нас самите: Кога некое лице не се поддржува себеси, може да се најде на другиот да го одржиме, користејќи го како единствена точка на поддршка во вашиот живот. Без него тој би паднал, затоа му е потребен секој ден за неговиот „опстанок“, создавајќи патолошки или зависност односи. Исто така, ако нашата самодоверба е ниска, нашата способност да започнеме врски е намалена, предизвикувајќи страв и несигурност. Што се однесува до веќе воспоставените односи, но може да има конфликт на комуникација, слободно време, страст ..., самодовербата е исто така поврзана во смисла дека ако не сме прифатливи како луѓе, тешко дека можеме да донесеме сила во нашата врска.

Важноста на Се вртам Шајвер и Хазан (1987) сметаат дека „processубовниот процес може да се разбере од обрасците на приврзаност кои се формираат во детството и се одржуваат во текот на целиот животен циклус“. Историјата и стилот на приврзаност се поврзани со experienceубовното искуство што го имаат возрасните во овој поглед: попозитивно loveубовно искуство во случајот со луѓе кои имаат попозитивна историја на приврзаност и побезбеден стил на приврзаност. Прицврстувањето е релативно стабилна релациона шема која завршува во согласност со еден од овие 3 основни типови:

  • Безбедна приврзаност: е поврзано со самоуверени и позитивни односи. Со поголема претходна автономија, подобра селекција на партнери, пореални и поповолни идеи за loveубов, полесна интимност и посветеност, поголемо задоволство во врската, подобра способност за надмине пауза.
  • Анксиозна приврзаност: тоа е поврзано со зависни односи и ја продолжува потребата од потврда дека некој е сакан, тешкотии за автономија, таинствено пребарување и селекција, страв од несакање, страв од загуба и честа jeубомора, контрадикторни идеи за loveубов, тешкотии во кршење .
  • Прилог на избегнување: е поврзано со недоверба и далечни односи. Со псевдо емоционална автономија, страв од интимност, тешкотија во воспоставување врски, врски со мала интимност, тешкотија во емотивни манифестации, песимистички идеи за loveубов, очигледен лесен распад, камуфлирана несигурност.

Неколку конфликти

Тие се појавуваат кога во 2 члена има две мотивации од спротивен карактер, но со ист интензитет. Тие се основа на недоразбирањата на врската и се далеку причина за незадоволство, фрустрација и слабеење, па дури и губење на парот, доколку не бидат добро решени. Постојат некои области на конфликт кои се појавуваат постојано, како што е дистрибуцијата на работни домаќинства, кои предизвикуваат непријатни дискусии и ситуации, но генерално не доведуваат до прекин. Постојат и други извори на конфликт кои се засноваат на подлабоки аспекти на парот и токму тие можат да создадат посериозни проблеми. Овие потекнуваат од несогласување во начинот на согледување на интимност, степенот на посветеност и страст. Одржувањето задоволство во врската бара голем напор од обете страни, како и употреба на одредени вештини кои помагаат за правилно функционирање на истите (комуникација, почитување, соучесништво, страст…).

Комуникација во парот

Речиси е непотребно да се спомене дека добрата комуникација е основа на задоволителен однос. Комуникацијата не е секогаш вербална, бидејќи парот исто така се гледа едни на други, допира, се насмевнува (невербална комуникација).

Пред ситуација во која сакаме да комуницираме нешто, начинот или начинот на издавање на истиот, како другиот го прима и содржината на оваа порака е фундаментална. Така, наоѓаме различни начини на комуникација и некои од нив не се баш позитивни. На принуда": Тоа е начин на комуникација кога се земаат предвид само нашите сопствени потреби, што го отежнува животот за другиот во смисла на тоа што нивните потреби не се земени предвид и се обидуваат да постигнат поднесување или откажување на другиот. Ова е затоа што членот на парот што попушти не затоа што верува дека другиот е во право, туку да избегне дискусија и закани. Како заклучок: да избегаме од конфликт. Негативни емотивни одговори “:„ се оние зборови, гестови, акции и слично, кои се доживуваат како непријатни: извици, закани, понижувања, сарказам… и тоа во повеќе наврати е она што ја двојува двојката фундаментално обединета.

Меѓу позитивните начини или начини на комуникација се наоѓаме според Либерман: Вербални изрази: комплименти, комплименти, приврзани зборови, комплименти ... Однесување на ectionубов: галење, држење рака, четкање на образот ... Дејства што го прават животот за вашите двојката е полесна или попријатна: обидете се да не ве буди бучава, подгответе оброк што ви се допаѓа, направете подарок ...

ОГЛАС И БЕСПЛАТНО ВРЕМЕ Еден од најчестите конфликти во односите е различната перспектива на двата членка да го организираат своето слободно време и социјални активности. Може да биде дека и двајцата биле однесени од секојдневна рутина, заземени од соодветните работни места и дневните работи и заборавиле како да се забавуваат. Или затоа што секој си бара своја забава без оглед на партнерот и / или обратно: тие го поминуваат животот заедно и не се однесуваат на некој друг. Исто така, се случува кај младите парови дека кога имаат дете, гледиштето за тоа како да организираат социјални активности е различно, бидејќи член на парот можеби ќе сака да се фокусира единствено на грижата за детето (оставајќи ја социјалната област настрана) и другите бараат да се обидат да си го испланираат сопственото време на двојка.Се биде така како што е можно, личноста како независна индивидуа има свои потреби и тешко е да ги прилагоди и комбинира со партнерот. На пример: ако имам потреба да останам дома за време на викендите затоа што навистина се чувствувам како и уживам во тоа, ова не ми создава никакви проблеми за мене, згора на тоа, ме прави среќен. Но, како независна личност. Сега, ако одржувам врска каде што другиот треба и ужива да излегувам за време на викендите и не се чувствувам како тоа, се појавува судир на интереси.Начинот за решавање на овој конфликт и важноста или релевантноста што ја дава двојката, оди да зависи од емотивните ресурси, комуникација, емпатија ... на секој од членовите.

Очекувања, верувања и начини на толкување на конфликтите

Идеите што секоја членка на двојката ги прави во врска со нивниот заеднички живот, нивниот соживот, нивните идни изгледи ... понекогаш тие се точка на конфликт, бидејќи може да се случи 2 члена на парот да не го гледаат од на ист начин Сепак, сето ова се однесува на идеите што секој член има за тоа како треба да биде нивниот однос, така што е целосно задоволително „што треба да биде и што навистина е“, како извор на бројни конфликти во случајот во кој членовите не го перцепираат на ист начин. Aboveе се осврнеме пред сè на тоа како секој член на парот може да ги толкува проблемите што им се случуваат. Интерпретациите на овие мотиви се она што ги нарекуваме атрибути. Кога вашиот партнер, на пример, не ја собере масата после јадење, можеби мислите дека: тој е себична личност која секогаш мисли на себе си како заштитена по е-пошта и која никогаш не ве води сметка.Ако го промените овој пристап и мислите дека не е дека е себичен но во неговата куќа никој не го научи и навистина е недостаток на „учење“…, реакцијата што ја има едниот кон другиот е сосема поинаква.

  • Неверство: Во една врска, не само внатрешните фактори со исто влијание (комуникациски вештини, идни очекувања, посветеност ...), постојат и надворешни фактори кои директно влијаат на тоа: работа и личен стрес на секој од членовите, рутината, итн. проблеми поврзани со животната средина како семејство и пријатели Во овие моменти кога врската би можела да биде помала емоционално, оваа серија на надворешни и внатрешни конфликти на парот е кога парот е поранлив (поверојатно ќе се случат негативни работи ) Токму оваа ранливост може да предизвика дека друго лице влегува во врската и тогаш се појавува неверство
  • Jeубомора: Здравата alубомора вклучува да се грижите за стравот од губење на саканата личност, затоа што тој има вистински или имагинарен однос со некого. Патолошката alубомора е придружена со интензивни чувства на несигурност, само-сочувство, непријателство и депресија и обично се деструктивни за врската. Во случај на jeубомора има многу односи со самодоверба. Ако изгледам силно и самоуверено и имам висока самодоверба, нема да зависам од партнерот секогаш да бидам со мене да се чувствувам добро затоа што стојам сам, јас сум полн со многу други работи, сепак, ако самодовербата ми е ниска, се чувствувам несигурно и Единствениот начин да се наполнам со сигурност е тоа што мојата партнерка е само со мене, ќе изберам да ја притиснам и да зависам од оваа ексклузивност да се чувствувам полно. Jeубомората се заснова на ирационални верувања: ако мислам дека „мојот партнер никогаш не може да ме остави затоа што знае дека ако направи, тоа ќе ми нанесе многу болка, па јас би бил лоша личност“, користам ирационална мисла.

Зависни односи

Во ситуација на врска, може да се случи конфликт (проблем), што предизвикува членовите на парот да донесат 2 решенија: или да работат заедно за да ја решат или раскинат врската (понекогаш тоа е самохрана членка на двојката) што донесува одлука да ја напушти). Но, може да се случи некој од членовите на парот да избере да ги негира доказите за овој конфликт, или постојано да се самоинкриминира секогаш кога има проблем. Ако се овековечи оваа состојба на самоинкриминација, тогаш постои нееднаквост на улогите во врската, каде едниот има поголема моќ од другата. Оној што има помалку моќ, е зависен од друга страна, а потоа создава зависност за врска бидејќи „му е потребен на другиот“ на болен начин и е во состојба да ги откаже и негира доказите само за да биде со него. Крајниот резултат е дека личноста на зависната е поништена во онаа на доминантниот, кој може или можеби не е свесен за тоа што прави.

Меѓу зависните односи наоѓаме:

  • Loveубовта зависност: Пја Мелоди ни раскажува за оваа болест, што значи дека засегнатите им даваат непропорционално време на нивната врска и вредност над себе на личноста од којашто се зависни, понекогаш на дури и опсесивен начин. Тие одржуваат нереални очекувања во однос на позитивното и безусловно разгледување на лицето за кое се ангажирани. Тие се запоставени
    и потценувајте додека сте во врската.
  • Емоционална зависност: Хорхе Кастели го дефинира како "модел на незадоволни емотивни потреби уште од детството и дека сега сме постари, ние бараме да ги задоволиме со наоѓање на многу блиски меѓучовечки односи". Станува збор за погрешно нарушување што се јавува само со темата од која зависи, па затоа е помалку генерализирана од претходната, иако не помалку сериозна.
  • Cod зависност: Сирвент, го дефинира како посебен однос воспоставен помеѓу лице кое живее со наркоман (обично алкохоличар, но може да биде и други лекови). Овие луѓе претерано ги заштитуваат и ги оправдуваат сите однесувања на зависникот, без оглед колку и да бидат непостојани.
  • Bidependence: Според Mª Cruz Ribas Reguero, тоа е „збир на ставови, однесувања и ectionsубопии кои влијаат на лице кое е зависно од дрога и друго лице во исто време.

Лиценца Ангела Пуlа

Поврзани тестови
  • Тест за личност
  • Тест за самодоверба
  • Тест за компатибилност на двојки
  • Тест за само-знаење
  • Тест за пријателство
  • За iубен сум


Видео: ZEITGEIST: MOVING FORWARD. OFFICIAL RELEASE. 2011 (Јуни 2022).


Коментари:

  1. Arashijind

    Извинете што не успеав да учествувам во дискусијата во моментов - јас сум многу зафатен. Willе бидам ослободен - дефинитивно ќе го искажам своето мислење за ова прашање.

  2. Westin

    Според мое мислење, вие не сте во право. Јас сум уверен. Ајде да разговараме за тоа. Пишете ми во премиерот, ќе комуницираме.

  3. Mehdi

    Мислам не си во право. Пиши ми во ПМ, ќе се справиме.

  4. Victorio

    You must be telling you on the wrong path.

  5. Lachlann

    Се придружувам. И јас се соочив. Ајде да разговараме за ова прашање.



Напишете порака