Накратко

Кога е можно помирување во пар

Кога е можно помирување во пар


We are searching data for your request:

Forums and discussions:
Manuals and reference books:
Data from registers:
Wait the end of the search in all databases.
Upon completion, a link will appear to access the found materials.

„Да се ​​сака не е да не гледаме во погледот на едни со други; е да се погледне кон истата судбина “ Антоан де Сент Егзипери: Автор на Малиот принц

Прво, треба да земете предвид некои фактори што можат измамат двојката во наводно можно помирување.

Содржина

  • 1 Фактори кои НЕ помагаат за помирување
  • 2 фактори кои НЕ помагаат за помирување
  • 3 Што се прави во терапијата за да се постигне помирување?

Фактори кои НЕ помагаат за помирување

  • Да претпоставиме дека заматеноста работи и нова сметка. Ова НИКОГАШ не работи., е како да се претпостави дека скршен автомобил се враќа на работа со магија само што го посакува многу силно. Огорченоста од минатото може да продолжи да лебди, историски и хистерично. Пред секоја малолетница, тие можат да се лутат и да се сетат на негативното минато на парот и семејството како да е енциклопедија на злото.
  • Вратете се во врската само за да ја одржите истата комфорна ситуација, под маската на исчезнати другиот или продолжи да го сака двојката.
  • Вратете само за да го направите животот невозможен за другиот или за одмазди од минатите ситуации. Ова е битка што НИКОГАШ нема да заврши. „Сега кога ќе се вратиме, ќе го сторам истото со него за да го чувствувам тоа што го чувствува“.
  • Да се ​​мисли тоа враќањето е срам или за правење на другиот корист. Може да биде и да се избегне она што тие ќе го кажат?
  • Да претпоставиме дека сите проблеми од минатото се поправени со интимност (богат е, но тоа само по себе не ги решава претходните конфликти).
  • Го имаат заблуда дека нашиот партнер Тој навистина сака помирување, затоа што понекогаш тоа може да биде желба само на еден од членовите.
  • Верувајте дека двојката е сè уште длабоко саканаПонекогаш тоа е само обичај. Исто така, може да биде дека сакате да имате врска како во најдобрите моменти и „минатото е готово“. Исто така, веројатно е дека loveубовта или loveубовта паѓаат само на дел од еден од членовите. За да те сакаат двајца, да се за inубиш ти треба само еден.
  • Вратете само за наводната благосостојба на децата. Ако двојката е добра, децата ќе бидат, но не и обратно.
  • Верувајте дека сам (обата члена) можат да го решат со добра волја она што не го решиле во месеци или години. „Не ни треба трета страна“, рече тој генерално кој генерира повеќе врски со проблеми за да избегаат од реалноста и одржување на исто ниво на дисфункционалност. Напротив, обично оние што бараат професионална помош се оние кои се најзнаат за потребата од промена.
  • Вратете само за да закрепнете материјални добра или еколошки, социјални или економски удобности и ништо друго, без навистина да го сакате парот, ниту пак да сакате да ги промените.
  • Да се ​​биде со парот од страв од осаменост или битие емоционални cod зависни.
  • Да се ​​мисли дека двојката е единствената личност што ќе ги разбере на терен: духовна, семејна, психолошка, социјална, сексуална, економска итн.

Фактори кои НЕ помагаат за помирување

  • И покрај тоа колку е повредена врската, сите претпоставуваат дека тој имал дел од лична одговорност што го одвела во конфликт. Можете да промените само едно однесување кога станува свесно.
  • Двете членови се свесни за проблемите и најчестите проблеми што доведоа до конфликтобидувајќи се да пронајдете различни решенија за старите проблеми.
  • Знајте што минува низ состојба на психолошки развод каде се оддалечуваат емотивно дури и ако физички останат заедно. Важно е да се претпостави дека разделбите ги менуваат луѓето и дека и двајцата треба да работат индивидуално и заедно за да ги решат минатите и слободни или затворени емотивни циклуси со другите партнери и „да живеат тука и сега“.
  • Препознајте ги грешките во минатото Може да доведе до двојка да научи нови начини за решавање на конфликтите во сегашноста.
  • Препознајте го позитивот на парот и не само што се фокусирајте на негативните аспекти. Важно е повторно да се сретнете со отворени очи, мислејќи дека парот има доблести и недостатоци. И дека тие можат да паднат во истите конфликти ако претходните не се решат.
  • Бидете јасни за идејата да имате индивидуални и двојни проекти. Ова ќе вклучува да им се даде шанса да растат и покрај кризата.
  • Спасете го позитивот од минатото со свесност дека некои работи можат да се спасат и заживеат, иако во моментов тие не можат да бидат исти. Отфрлете што не работи и изградете го она што не постои.
  • Исцели незадоволство од минатото, кој не е во состојба да прости генерира токсични материи како што е хормонот кортизол на ниво на тело. Физичкиот и емотивниот стрес (огорченост, гнев, огорченост, укор, отпорност на промена и репресија) може да го зголеми серумскиот кортизол, кој може да се открие при тест на крвта, неговите нормални вредности во 8 часот наутро се 6 до 23 mcg / dl (mcg / dl = микрограми на децилитар). Во тест за урина нејзините нормални вредности се 10 до 100 mcg / 24 h. (mcg / 24 h = микрограми на секои 24 часа).
  • Инвестирајте време, пари и напор во обновата на односот повторно. Пред сè, обидете се трипати повеќе во споредба со првиот пат кога започнавте со врската.

Што се прави во терапијата за да се постигне помирување?

  • Постојат две многу јасни цели: помогнете да се придружите или одделите, но без толку многу болка.
  • Ако има деца кои се вклучени, генерирајте зона „НЕ БЕЗБЕДНО“ со родителите, бидејќи тие се навикнати да вршат притисок или да му наштетат на парот. Во најлошото предвидување, може да станете одговорен родител дури и кога тие се разделени.
  • Генерирање однос различен од оној што го имавте. А прилагодениот костум е дизајниран со оглед на личностите на двата члена. Не постои идеален модел, се гради нова врска. Позитивните за врската и она што се работеше се спасени, лошите навики кои генерално создаваат само конфликти се отфрлени и се градат нови однесувања за да му дадат нов идентитет на парот.
  • Секој член на парот е одговорен за нивното учество во конфликтот.
  • Способноста да ве разберат со вашиот партнер зависи од тоа колку се среќни вашите деца.
  • Најтешко и најважно е лична промена, затоа што понекогаш процесот на терапија може да биде саботиран од еден од членовите на парот, затоа што тие утврдуваат дека терапијата „не работи затоа што вашиот партнер не ги исполнува очекувањата на другиот“.
  • Гаранцијата откако ќе заврши терапијата е дека можете да продолжите да живеете или сами или со други, со сегашниот партнер или со друг. Во оваа смисла се избегнува повторување на истите пороци на соживот или со сегашниот партнер или со нов.
  • Конечно, ако паровите останат заедно, врзани, заглавени, очигледно од loveубов, тие не само што ќе завршат влечење, туку и ќе завршат повредување едни на други. Вреди да одиме заедно, но не да се врзуваат.



Коментари:

  1. Nicage

    Извонредно е, ова прилично вредно мислење

  2. Rowley

    Јас целосно го споделувам вашето мислење. Ова е одлична идеја. Подготвен сум да ве поддржам.

  3. Zaine

    I recommend to you to visit a site on which there is a lot of information on this question.

  4. Zorion

    Според мое мислење, вие не сте во право. Јас сум уверен. Можам да ја одбранам позицијата.

  5. Zolole

    Извинете за тоа се мешам... Ама оваа тема ми е многу блиска. Можам да помогнам со одговорот.

  6. Julabar

    Bravo, your thought is very good



Напишете порака